Σάββατο, 28 Μαΐου 2011

Review: the white chamber

(συνειδητά χωρίς κεφαλαία)

...είναι ένα ΓΑΜΗΣΤΕΡΟ point&click adventure (κοινώς κλικάρεις και λύνεις γρίφους συνδυάζοντας αντικείμενα), το οποίο μάλιστα στο δίνουν και τζάμπα ΕΔΩ

Συνοπτικά:

Χειρίζεσαι την υποφαινόμενη δεσποινίδα


...η οποία ξυπνάει μέσα σε ενα φέρετρο, σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, χωρίς να θυμάται ποια είναι ή τι στο διάολο συμβαίνει. Μέσα στο δωμάτιο υπάρχει ένας υπολογιστής που γράφει μερικά πολύ δυσοίωνα πράγματα, και η χέσα ξεκινάει.

Ω, ναι, ξέχασα να αναφέρω πως το παιχνίδι είναι ΤΡΟΜΟΥ. Και δεν εννοώ το μαλακισμένο είδος τύπου Resident Evil που τρέχεις για να μην σε φάνε τα ζόμπι. Το στυλ φρίκης αυτού του παιχνιδιού είναι πολύ βαθύτερο, πιο εγκεφαλικό, καθώς η τύπισσα όχι μόνο βρίσκει όλο και πιο κάφρικα πράγματα γύρω της, αλλά έχει και παραισθήσεις που σιγά σιγά μπερδεύονται με τον αληθινό (?) κόσμο και χάνεις τη μπάλα. Μιλάμε όποιος σχεδιάσε τα γραφικά και τον ήχο πρέπει να βρισκότανε σε ΠΟΛΥ άσχημο τριπάκι.

Η ατμόσφαιρα, παρά τα φτηνιάρικα γραφικά σε εγκλωβίζει και σε κρατάει σε μόνιμο κλίμα ανησυχίας, καθώς χρησιμοποιεί τα πιό απλά πράγματα για να σε φρικάρει (ομολογώ πως παρόλο που είμαι extremely badass, τρόμαζα και η trollο-κυρά μου με κοροίδευε).

Ενδεικτικά καθημερινά πράγματα με τα οποία θα ΧΕΣΤΕΙΣ ΕΠΑΝΩ ΣΟΥ:

1) από ένα φανάρι που από πράσινο πάει πορτοκαλί και μετά κόκκινο
2) από ήχους βημάτων στο διπλανό δωμάτιο
3) από το γεγονός πως υποψιάζεσαι πως το παιχνίδι έχει ένα αόρατο αντίστροφο χρονόμετρο μέχρι να γίνει της πόρνης. SPOILER : δεν έχει.

(προφανώς αν θέλεις να δεις το σπόιλερ επέλεξε το κείμενο που έχω κάνει λευκό πιο πάνω DUUUH)

Δύσκολο δεν το λες, εγώ το έβγαλα σε ένα απόγευμα. Η αίσθηση όμως θα μείνει και το game θα σας δώσει κάτι να σκέφτεστε προτού σας πάρει ο ύπνος.

Respect στους τυπάδες που το έφτιαξαν. Μακάρι και τα παιχνίδια που οι κωλοεταιρείες του τα χρεώνουν όσο τα χρεώνουν να ήταν έτσι. Αν γουστάρετε παραδοσιακά adventures ρίχτε του οπωσδήποτε μια ματιά.

Παρασκευή, 20 Μαΐου 2011

Tavli 9000

...επειδή ακούγεται πιο cool σε ψευδαγγλικά.

Ιδού το upgrade μου που κάνει τις πόρτες (το συνηθέστερο ταβλοπαίχνιδο) κάπως πιο υποφερτό για τους γκαντέμηδες στα ζάρια σαν εμένα:

Κάθε παίκτης ξεκινάει με 1 Power, οκ ως εδώ? (Μετάφραση για RPGαδες= εννοώ mana)

Σε κάθε νίκη, παίρνεις 1 Level Up, με το οποίο μπορείς:
- να αυξήσεις το Power κατα 1
-να ξεκλειδώσεις 1 Ability
Αν το πάρεις διπλό, κερδίζεις -προφανώς- 2 Level Ups.

Κάθε ability το χρησιμοποιείς όσες φορές θέλεις σε κάθε παιχνίδι, αρκεί να έχεις να δώσεις το απαιτούμενο Power (όπου δεν γράφω αλλοιώτικα, είναι το καθένα κοστίζει 1). Τα abilities επιλέγεις
αν θα τα παίξεις ΠΡΙΝ ρίξεις τα ζάρια.
Κάθε φορά που χρησιμοποιείς ένα Ability είσαι υποχρεωμένος να ΦΩΝΑΞΕΙΣ ΜΕ ΠΑΘΟΣ την κίνησή σου, όπως μας έδειξαν πολύ σοφά οι μαίτρ κάποτε.

--> Να μην ξεχάσω: κανόνας για τους ενοχλητικούς που όλο πετάνε τα ζάρια όπου ναναι:
ΟΤΑΝ ένα ζάρι αγγίξει το έδαφος, ο αντίπαλος επιλέγει τι έχει έρθει, ό,τι γουστάρει που να υπάρχει στο ζάρι. Τελεία και παύλα.



ABILITIES

1) +1 στις διπλές. Δεν κοστίζει Power, όμως πρέπει να το παίξεις υποχρεωτικά, ΕΙΔΙΚΑ αν δε σε βολεύει. Κάθε φορά που φέρνεις οποιαδήποτε διπλή, παίζεις και +1. Μπορείς να πάρεις το ability
όσες φορές θέλεις και stackάρει, όμως πρέπει το επιπλέον σύνολο να παιχτεί από ΕΝΑ.ΜΟΝΟ ΠΟΥΛΙ. Πχ, αν το έχεις πάρει 7 φορές και φέρεις ντόρτια, θα παίξεις 4+4+4+4+7.

2) Teleportation:
-lesser: μετακινείς ένα πούλι στο διπλανό τεταρτημόριο σε μια ελεύθερη θέση. ΔΕΝ μπορείς να χτυπήσεις ανοιχτό πούλι του αντιπάλου, ΔΕΝ μπορείς να κάνεις πόρτα έτσι.
-greater (prerequisite: το minor προφανώς): μεταφέρεις ένα πούλι σε οποιαδήποτε θέση στο ταμπλώ, αρκεί να είναι ελεύθερη. Πάλι δεν μπορείς να χτυπήσεις, ούτε να κάνεις πόρτα.

3) Destroy: "διαλύεις" (χτυπάς, αλλά χωρίς να χρησιμοποιείς πούλι) ένα ανοιχτό πούλι του αντιπάλου.

4) Reroll: Προφανώς αυτό παίζεται ΜΕΤΑ τη ζαριά (DUUUH). Αλλά όχι απαραίτητα τη δική σου ζαρία= μπορείς να αναγκάσεις τον αντίπαλο να ξαναρίξει μια ζαριά που δε σε βολεύει.

5) Veto: αναιρείς ένα ability που έχει κάνει ο αντίπαλος ΠΡΙΝ ρίξει τη ζαριά (φυσικά άμα το ανακοινώσει πως το κάνει δεν μπορεί να το πάρει πίσω). Παρενέργεια: "χτυπιέται" αυτόματα το πιό
μακρινό σου (κοντά στο μάζεμα) πούλι.

6) Create Πόρτα:
-lesser: μετακινείς ένα ανοιχτό ελεύθερο πούλι σου στο διπλανό τεταρτημόριο πάνω σε ένα άλλο δικό σου ανοιχτό, ώστε να κάνεις αυτόματα πόρτα. Πάντα μετακινείς το πιό πίσω. Κανένα
αντίπαλο πούλι ανοιχτό ή κλειστό δεν πρέπει να βρίσκεται ανάμεσα σε αυτά τα δύο.
-greater: (prerequisite για άλλη μια φορά το minor): ομοίως, με τη διαφορά πως μπορείς να μετακινήσεις το ελεύθερο πούλι σε οποιοδήποτε τεταρτημόριο, αρκεί να μην υπάρχει ενδιάμεσα
αντίπαλη πόρτα (ανοιχτά πούλια πλέον δεν εμποδίζουν)

7) Break Πόρτα: "σπας" μια πόρτα που αποτελείται από 2 πούλια, δική σου ή του αντιπάλου. Το ένα από τα δύο φεύγει μια θέση πίσω (όπου και μπορεί να χτυπήσει ανοιχτό αντίπαλο πούλι, όμως
αν υπάρχει άλλη πόρτα το πούλι δεν μπορεί να προχωρήσει και το ability δεν πιάνει), ενώ το άλλο κάθεται εκεί που είναι. Αν ενεργοποιήσεις αυτό το ability δεν παίζεις για αυτόν το γύρο.

8) Halve-Πόρτα: χωρίζεις σε 2 ίσα μέρη μια πόρτα (δική σου ή του αντιπάλου) που αποτελείται από τουλάχιστον 4 πούλια. Τα μισά φεύγουν μία θέση πίσω ή μπροστά, όπου γουστάρεις. Αν
ενεργοποιήσεις αυτό το ability και πάλι δεν παίζεις για αυτόν το γύρο. Μαλάκα.

9) Change Sides:
- lesser: Παίζεις μια ζαριά του αντιπάλου για λογαριασμό του και στα καπάκια χάνεις τη σειρά σου. Τουτέστιν: ενεργοποιείς το ability, παίζεις, μετα ο αντίπαλος ρίχνει, παίζεις τα δικά του όπως
γουστάρεις, και μετα εφόσον χάνεις τη σειρά σου (μαλάκα), αυτός ξαναπαίζει και προσπαθεί να μπαλώσει το μπουρδέλο που προκάλεσες.
-greater: Κοστίζει 10 Power. Οι παίχτες ρίχνουν από μία ζαριά. Αν εσύ που ενεργοποιείς το ability φέρεις μεγαλύτερη, τα πούλια αλλάζουν παίκτες για ολόκληρη την παρτίδα. Εξαιρετικά γαμάτο
για να ανατρέψεις τα προγνωστικά την τελευταία στιγμή.

10) Upgrade to Τριπλό: Ισχύει αυτόματα για κάθε παιχνίδι που δεν έχεις ενεργοποιήσει κανένα ability που κοστίζει power. Αν το πάρεις διπλό μετράει για τριπλό και δίνει 3 Level Ups. Sweet!

11) Last Chance: Ισχύει αυτόματα για κάθε παιχνίδι που δεν έχεις ενεργοποιήσει κανένα ability που κοστίζει power. Αν έχεις μαζέψει έστω και ΕΝΑ πούλι, σε οποιαδήποτε φάση φέρεις εξάρες
κερδίζεις το παιχνίδι. Αν ο αντίπαλος δεν έχει τραβήξει κανένα, το παίρνεις διπλό. ΔΕΝ stackαρει με το Upgrade to Τριπλό, αλλά μπορείς να απαρνηθείς αυτό το ability αν θέλεις.

12) Really Last Chance: Ισχύει αυτόματα για κάθε παιχνίδι που δεν έχεις ενεργοποιήσει κανένα ability που κοστίζει power. Μπορείς να το ενεργοποιήσεις μόνο μια φορά, όποτε θελήσεις. Αν ο
αντίπαλος έχει μαζέψει πούλι κι εσύ όχι, ρίξε τα ζάρια. Αν φέρεις εξάρες, κερδίζεις αυτόματα. Αν φέρεις άσσους το χάνεις διπλό. Αν φέρεις οποιαδήποτε άλλη διπλή είναι ισοπαλία.



Upgrade: Tavli 9001

Είναι ίδιο με το Tavli 9000 με τη διαφορά πως παίζεται με 20πλευρα και οι παίκτες μπορούν να πάρουν ένα νέο Ability:

EXTRA SPECIAL SUPERAWESOME ABILITY:

GETTA ΤΡΥΠΑΝΙ! : κοστίζει 9000 Power: Το χέρι του παίκτη μεταμορφώνεται σε Uber-Τρυπάνι και μπορεί να τα κάνει όλα πουτάνα και να τραυματίσει τον αντίπαλο πολύ σοβαρά.

Δευτέρα, 9 Μαΐου 2011

Θα κάτσω σπίτι part 2: Exodus

Δεν σε έπεισα να κάτσεις σπίτι, ευγενή αναγνώστη? Ε, λοίπόν, προετοιμάσου για το χειρότερο από τα χειρότερα σημεία του έξω:

Τον κόσμο και τα βίτσια του.

Σε γενικές γραμμές έχεις:
1) αυτούς που δεν ξέρεις και σε ενοχλούνε
2) αυτούς που δυστυχώς ξέρεις και σε ενοχλούνε χειρότερα καθώς δεν σ'αφήνουν σε ησυχία όταν το χρειάζεσαι.




Πράγματα για τα οποία θα σου μιλήσουν:

-αυτά που δεν σε ενδιαφέρουν, και κάθε γαμημένη φορά που προστίθεται ένα μέλος στην παρέα επειδή άργησε, θα του πει λέξη προς λέξη την ίδια ιστορία με πριν: τι έφαγε χτες/τι διαιτα ακολουθει , τι αθλήματα κάνει- προσωπικές επιτυχίες: ειδικά για ψαροντούφεκο τι ψάρια έπιασε, ποιες γάμησε, κάθε φορά για γυναίκες-σχέσεις, τι έκανε ή θα κάνει με την παρέα του, για τα κωλόζωά τους, για τα ιατρικά τους προβλήματα, τι κάνουν οι φίλοι/συγγενείς/γνωστοί τους, ΑΝΕΚΔΟΤΑ (που ξεκινάνε και δε λένε να σταματήσουν μέχρι να σου λιώσουν το μυαλό), για πρώην τους, τι νιώθουν και πως αισθάνονται, τα προσωπικά του κάθε τιντίρη υπό το φως του ήλιου.

Γενικά, κάτι για να σε ενδιαφέρει πρέπει να είναι 1) χρήσιμο ή 2) διασκεδαστικό. Και αυτά δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο.

-Αυτά που αδυνατείς να καταλάβεις αν δεν έχεις καεί: στρατός, RPG, ποδόσφαιρο, αυτοκίνητα, το κοινό αντικείμενο σπουδών σε φοιτητές της ίδιας σχολής, το WoW (παρατηρήσατε που συνειδητά δεν το συνυπολογίζω στα RPG? ίσως να είναι επειδή έχουν τόση σχέση μεταξύ τους όση η μαλακία με το σεξ. και τα pen&paper RPG είναι το σεξ στην προκειμένη).





Ενοχλητικοί Επαγγελματίες:

i) Οι σερβιτόροι που θα κάνουν μαλακία στην παραγγελία ή/και θα σε ξεχάσουν, οπότε θα περιμένεις κάμποσο και τελικά θα στα φέρουν όπως νάναι. Προσωπικό ρεκόρ μου να περιμένω κάπου 45 λεπτά σε ΑΔΕΙΟ ΜΑΓΑΖΙ έναν τύπο που εντέλει αρχίσαμε να αποκαλούμε 'ο αμοιβάδας' (μια αμοιβάδα κάνει, ντεμέκ, 1000 χρόνια για να ολοκληρώσει μια σκέψη). Bonus Points αν τελικά ρίξουν την παραγγελία, και στο critical hit την ρίχνουν πάνω σου. Όσο για τις καυλιάρες σερβιτόρες, ένα έχω να πω: δεν θα σου κάτσουν. Ο λόγος που σου χαμογελάνε είναι το πουρμπουαρ, σαν κονσομανσιονίστ υπό εκπαίδευση. Κεράσει ποτό, κεράσει χορό. Τόσο απλά.
ii) ο εραστής μπάρμαν: έστω πως είσαι με παρέα και έχετε μια-δυο καλούτσικες (ίσως και όχι) γκόμενες. Ας πούμε πως ο λόγος που ο εραστής μπάρμαν σας κερνάει σφηνάκια ΔΕΝ είναι το ηλίθιο
ανέκδοτό σου με το άλογο που μπήκε σε ένα μπαρ. Bonus Points αν η γκόμενα που θα του πάρει πίπα αργότερα είναι η δικιά σου.Τουλάχιστον κέρδισες τζάμπα σφηνάκι. Nazdravie!
iii) το υπερκοινωνικό αφεντικό που θα σου πρήξει τα αρχίδια, μάλλον το πλέον αναγκαίο κακό.. Σφίξε τα δόντια και κάνε υπομονή, αλλοιώς γύρνα σπίτι να παίξεις LoL.





ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟΙ ΕΤΕΡΟΙ ΘΑΜΩΝΕΣ (με κεφαλαία επειδή είναι πολύ ενοχλητικοί)

1) Το party των Αραχτών Τύπων: η αντροπαρέα που θα μιλάει δυνατά για ποδόσφαιρο, πολιτική κτλ σε κοινότυπες συζητήσεις που πολλές φορές κάνουν κύκλους. Την έχουν δει καρντάσια και laid-back τύποι, μέχρι να εντοπίσουν καμιά γκομενοπαρέα (βλέπε παρακάτω) οπότε προσπαθούν να το παίξουν κουλ αρσενικά σε εποχή ζευγαρώματος.
Upgrade: Οι ξεκάθαρα φαντάροι = είναι όλοι ξυρισμένοι, φοράνε στενά τζην παντελόνια και λεπτό μπουφάν, και πίνουν σαν μαλάκες χωρίς συγκεκριμένο λόγο. Θα τους ακούσεις να μιλάνε για
υπηρεσίες, λοχαγούς, άδειες, εμπλοκές και τα ρέστα.

2) Το Κοτέτσι: η γκομενοπαρέα που θα κακαρίζουν όλες μαζί, θα κοιτάνε δεξια-αριστερά ψάχνοντας για πιθανούς επιβήτορες, και γενικά κάνουν Live Action Roleplaying Sex and the City, προσβάλλοντας έτσι άπειρα την αισθητική του. Πάω στοίχημα πως σε κάθε τέτοια παρέα που θα πετύχεις τουλάχιστον οι 3 από τις 5 έχουν συντονισμένους κύκλους και η μία αγχώνεται που δεν της ήρθε περίοδος εδώ και μια βδομάδα, προβοκάροντας ακόμα μια lame συζήτηση. Για κάποιον μυστηριώδη λόγο πάντα μα πάντα μία τους θα είναι χοντρή σαύρα πεσκανδρίτσα.
Upgrade: το Jurrasic Park = όταν ΟΛΕΣ στην παρέα είναι απαίσιες σαύρες που το παίζουν γκομενάρες. Χρειάζεσαι σούπερ-δυνατά ξύδια για να την παλέψεις.




3) Οι ταβλαδόροι: θα κοπανάνε τα πούλια, θα φωνάζουν και καλά για intimidate και το χειρότερο ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΕΦΤΟΥΝ ΤΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΖΑΡΙΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ ΣΟΥ, οπότε θα σου πρήζουν τα αρχίδια να χώνωνται ανάμεσα στα σκέλια σου Clinton-and-Monica-style για να τα βρούν. Αν οι μαλάκες αντί να απαγορεύσουν το κάπνισμα απαγορεύανε το τάβλι, ο κόσμος θα ήταν πολύ καλύτερο μέρος.
Upgrade: τα Χαρτόμουτρα. Σε μέρη που δεν τους παίρνει να έχουν κανονική τράπουλα (με την οποία λιώνουν αποκλειστικά στη δηλωτή), τότε καίγονται με Tichu. Τουλάχιστο δεν πετάνε παντού τα κωλόζαρά τους.

4) Οι Επιτραπέζιοι: δεν ξέρω γιατί με ερεθίζουν τόσο πολύ (όχι με την καλή, σεξουαλική έννοια) αυτά τα άτομα που σαπίζουν με επιτραπέζια στις καφετέριες, κατά κανόνα με Trivial Pursuit. Ενώ δεν κάνουν τόση φασαρία ούτε τους φεύγουν ζάρια όπου νάναι, έχουν αυτό το αόριστο κάτι που μου σπάει τα νεύρα. Ίσως είναι η αγανάκτησή μου που κάθε συμβατική μορφή επικοινωνίας με τον συνάθρωπο έχει χαθεί, πως γίνεται να μην έχουν τίποτα ουσιαστικό να συζητήσουν, πέρα από το να σπαταλούν έτσι το χρόνο τους. Bazinga! Ποιος τη γαμάει την επικοινωνία με το μαλάκα το συνάνθρωπο? :PP
Upgrade: Οι indie επιτραπέζιοι, μια ελαφρώς χειρότερη υποκατηγορία. Είναι αυτοί που παίζουν αυτοσχέδια παιχνίδια τύπου 'τα γιατί και τα διότι', γεμίζοντας τον κόσμο χαρτάκια και μαλακίες. Σε σένα μιλάω Δανάη :P




5) Για πάντα Πρωτοετείς: είναι μια μεγάλη (10 με 20 συνήθως άτομα) ετερογενέστατη μεικτή παρέα, ανεξαρτήτου ηλικίας ή ενασχόλησης που θα ενώσουν 3-4 τραπέζια σε μια σειρά για να είναι όλοι μαζί, χωρίς προφανή λόγο. Προσοχή: δεν αναφέρομαι στο να γιορτάζει κάποιος και να κερνάει. Μιλάω για αυτούς που το κάνουν αυτό casually, για το μεσημεριανό καφέ. Στη συνέχεια σχηματίζουν κυψέλες ανα τραπέζι οπότε τζάμπα κλείνουν το δρόμο για την τουαλέτα κι εμποδίζουν.
Upgrade: οι 'Νυχτα πέφτει στο Παλέρμο'. Τα ψυχικά μου τραύματα από αυτό το γαμημένο παιχνίδι που με αναγκάζανε οι κατ'ευφημισμόν gtp συνάδελφοι μου να παίζω μαζί τους στο πρώτο έτος
ακόμα δεν έχουν θεραπευτεί πλήρως. Σχεδόν πάντα, δύο άτομα θα αποκοπούν για να παίξουν μόνοι τους τάβλι.

6) Οι Gaymers: ΟΧΙ. ΔΕΝ. ΠΑΙΖΕΙΣ. RPG. ΣΤΗΝ. ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ. Τελεία. Με μόνη εξαίρεση στέκια RPGάδων, ή αν το μαγαζί είναι άδειο και την παρέα την ξέρει ο αφεντικός (και ΔΕΝ ανακατεύεται στο παιχνίδι), οτιδήποτε άλλο είναι απλά πρόσκληση για περίεργους bystanders κι ενοχλητικούς γνωστούς που τυχαίνει να βρίσκονται εκεί, να πειράξουν τα ζάρια για να τα δούνε (ειδικά το 12πλευρο έχει πολλή πέραση για κάποιον λόγο). Κάντε το μια φορά για να δείτε πόση πλάκα έχει πάνω στο ξεκίνημα της μεγάλης μάχης να αρχίσει ένας από τους παίκτες να κοινωνικοποιείται με την ξέκωλη βυζαρού γκαρσόνα και να χάνει τη μπάλα.
Upgrade: οι LARPers, και μη χειρότερα. Live-Action-Role-Playing στην καφετέρια χωρίς οι άσχετοι να είναι στο κόλπο = εγγυημένη σουίτα με μαλακούς τοίχους στην οποία θα σας οδηγήσουν οι καλοί κύριοι με τις άσπρες μπλούζες. Επίσης θα σας αποκαλέσουν και σατανιστές.




7) Οι τρακαδόροι: πάντα θα υπάρχει ένας τύπος, ενίοτε τύπισσα, που ελάχιστες κουβέντες θα έχετε ανταλλάξει συνολικά πέρα από του να σου ζητήσει τσιγάρο, να κεράσεις μια μπύρα, να πας σπίτι
με το αμάξι και τα ρέστα. Η απόδειξη πως το να είσαι αγενής αποδίδει.
Upgrade: οι τρακαδόροι επιλεκτικής αντίληψης, στους οποίους ούτε το να είσαι αγενής αποδίδει! Πυροβόλησε τους!

8) Ο αυτοψυχαγωγούμενος: αναφέρομαι στα ψώνια που βγαίνουν μόνα τους με λάπτοπ/ εφημερίδα/ τετράδια που γράφουν τις μαλακίες τους και βιβλία που ντεμέκ διαβάζουν, για να δείξουν πόσο cool και independent είναι. Το καλό μαζί τους είναι πως συνήθως δεν σε ενοχλούν. Συνήθως, λέω, γιατί σκεφτείτε πως για να κάθονται οι τύποι μόνοι τους, κάποιος λόγος θα υπάρχει. Και όταν αποφασίσουν να κοινωνικοποιηθούν, όλοι οι άλλοι θα την έχουν ήδη κάνει και μοναδικός στόχος θα είσαι εσύ.
Upgrade: ο μαλάκας που πίνει μόνος του από το πρωί, aka η ευγενέστερη μορφή αυτοψυχαγωγίας. Συνήθως προτιμάει να τον αφήνουν ήσυχο να χαζεύει τα μπουκάλια απέναντί του στο μπαρ. Το να πιάσεις κουβέντα με τύπους που βλέπεις ότι δεν την παλεύουν, σπανίως μόνο αποδεικνύεται καλή ιδέα, καθώς θα στα πρήξει να σου λεει προβλήματά του που ξέρει πως δεν σε ενδιαφέρουν. Ή θα αρχίσεις να πίνεις μαζί του.




9) ο μεσήλιξ πέφτουλας: κυκλοφορεί σχεδόν αποκλειστικά βράδυ, και οι παραισθήσεις από το πρώιμο Alzheimer τον κάνουν να νομίζει πως οποιοδήποτε μαγαζί μέσα στο οποίο βρίσκεται είναι κατά βάθος κωλόμπαρο. Την πέφτει -έμμεσα μεν, σαφέστατα και καθόλου διακριτικά δε- στα εργαζόμενα κορίτσια, σερβιτόρες, DJ-σες, μπαργουμάνες, live-ούδες κτλ, και το τακτ δεν είναι το δυνατό του σημείο. Επειδή βρίσκεται σε άρνηση για το πόσο μίζερη είναι η δουλειά του (99% καραβανάς ή σεκιουριτάς... το πιάσατε το νόημα), πάει να το παίξει λεφτάς ο αθεόφοβος, και ανεμίζει το 50ευρω με αέρα λες και είναι χαρτονόμισμα των 9000. Φυσικά δεν γαμάει.
Upgrade: ο μεσήλιξ γαμιάς, που όντως τα καταφέρνει. Πλάκα κάνω, δεν γαμάει. Κι ας ισχυρίζεται το αντίθετο.

10) οι τύποι που λουφαρουν από τη δουλεία: σε 4-5 άσχετα μέρη, γύρω στις 10:30-11:30 πμ, τα αφεντικά στέλνουν τους λακέδες -αχέμ υπαλλήλους τους- να κάνουν κάποιο μπελαλίδικο θέλημα σε
κάποια δημόσια υπηρεσία. Τότε θα τους δεις να πίνουν μαζί blietz-καφέ των 20' και όταν τους ρωτάς πως τα πάνε σου απαντούν: "καλά μωρέ, δουλειά, κούραση". Τραγική ειρωνεία.
Upgrade: οι τύποι που παραλουφάρουν από τη δουλειά, πήραν μια μέρα άδεια από τη σημαία επειδή είναι και καλά άρρωστοι. Όταν τους ρωτάς πως τα πάνε σου απαντούν: "καλά μωρέ, ξεπατώθηκα στη δουλειά, κάθε μέρα το αφεντικό με τρέχει κατά τις 10:30-11:30 σε δημόσιες υπηρεσίες. Έτσι σήμερα αποφάσισα να ξεκουραστώ"




11) οι 'πρεπει να μιλήσουμε': συνήθως ζευγάρι στο ψηστήρι ή στα χαλάσματα ή φιλοι που έχουν μαλώσει και κοιτάνε να τα βρούνε. Πιθανά endings αντίστοιχα: γλωσσόφιλα και να του πιάνει την πούτσα, φωνές και κλάμματα, μπινελίκια και τελικά μεθάνε και μονοιάζουν. Δεν ενοχλούν, οπότε τους αγνοούμε.
Upgrade: οι 'δεν πρέπει να μιλήσουμε ?'- το βασικό concept αφορά τις ίδιες κατά βάση ομάδες ατόμων, όμως στην πορεία κάπου χάνουν την μπάλα, ξεχνιούνται και δεν πιάνουν κανένα από τα
επίμαχα θέματα. Είναι ακριβώς το ίδιο με πρίν αλλά χωρίς τα endings.

12) ο χοντρομαλάκας που φέρνει το partially controllable ζώο του στο μαγαζί: ΜΕ ΠΟΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΛΟΓΙΚΗ ΝΑ ΦΕΡΕΙΣ ΤΟ ΚΟΠΡΟΣΚΥΛΟ ΣΟΥ ΜΕΣΑ??? Πλάκα μας κάνετε? Για να το παίξεις unique snowflake αγάπης με το κατοικίδιο σου? ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΣ. Με την ίδια λογική να φέρουμε όλοι απο ένα σκύλο και να δούμε τι μαζικές κυνομαχίες θα γίνουν, που τουλάχιστον μπορείς να βγάλεις κανένα φράγκο.
Upgrade: Τα απαίσια τα παιδάκια. Ακόμα χειρότερα με τις μανάδες που δεν έχουν δώσει στοιχειώδη διαπαιδαγώγηση στο μογγολοειδές donkey kong-οειδές σπάργανό τους και το εξαπολύουν να 'παίξει' ανάμεσα στους υπόλοιπους θαμώνες. Λέγοντας 'παίξει' εννοούμε να τσιρίζει τρέχοντας αλλοπρόσαλλα προς κάθε κατεύθυνση (η αρχή της αβεβαιότητας του Heizenberg διατυπώθηκε όταν προσπάθησε να υπολογίσει την μελλοντική πορεία του αγορακίου του), με αναπόφευκτη συνέπεια να πέσει και να χτυπήσει οπότε θα αρχίσει να κλαιει ΩΡΥΕΤΑΙ προκαλώντας μαζικούς νευρικούς κλονισμούς. Κοίτα να δεις, καθυστερημένη κυράτσα: το ξέρουμε πως θέλεις να το κάνεις σαν τα μούτρα σου, αλλά δεν χρειάζεται κι εμείς να το υπομένουμε. Η λύση: βάλτου έναν τροχό όπως αυτούς που έχουν τα χαμστεράκια, συνδεδεμένο με ηλεκτρομαγνητικά πηνιά και συστήματα παραγωγής ηλεκτρισμού ώστε τουλάχιστο να αξιοποιείται η παραγόμενη ενέργειά του.

13) αυτοί που πολύ θα ήθελαν να κάτσουν σπίτι αλλά δεν μπορούν: ο τύπος που περιμένει κάτι ή έχει μαλώσει με τους δικούς του και δεν το κρύβει πως ανυπομονεί να φύγει και καμιά διάθεση δεν έχει να κάθεται έξω με τους μαλάκες. Έχει τη συμπάθειά μου.
Upgrade: ο τύπος που καταφέρνει να κάτσει σπίτι! WIN! Have some titties!


Παρασκευή, 6 Μαΐου 2011

Θα κάτσω σπίτι -part 1

aka
Γιατί το να βγαίνεις έξω για διασκέδαση είναι μαλακία.

Οι ιάπωνες το έχουν πιάσει το νόημα κι έχουν βγάλει ακόμα και λέξη:

hikikomori = ο κοινωνικά αποτραβηγμένος, αυτός που δεν γουστάρει καθόλου να βγαίνει από το σπίτι του, κοινώς καθυστερημένος και άγαμος αντικοινώνας του κερατά.
Tο να έχεις 'ζωή' είναι εξαιρετικά υπερεκτιμημένο. Παρακάτω θα σας αποδείξω το γιατί, κάνοντας το μεγάλο crash test:

ΕΞΩ versus ΣΠΙΤΙ

FIGHT!

1) Κόστος: να πληρώσεις 2-4 ευρώ για μια γαμημένη κουταλιά καφέ με νερό δε λέει, και εδώ που τα λέμε δεν αξίζει να πάρεις τίποτα που έχεις και σπίτι σου. Μόνο το αλκοόλ αξίζει σαν προοπτική, αν είσαι από τους τύπους που δεν κρατάνε σπίτι τους για να μην παρασύρονται. Ακόμα κι έτσι, αν πίνεις για να μεθύσεις, έξω θα σου βγεί ο κούκος αηδόνι- καλύτερα να πιείς ένα μπουκάλι σπίτι και να βγείς 'φτιαγμένος' μόνο για μια μπύρα (του σβησίματος). Επιπρόσθετα, τελευταία σου πρήζουν τα αρχίδια και για το κάπνισμα. Ρισκάρεις να φάς κανα πρόστιμο που θα σου χαλάσει τη διάθεση μόνο και μόνο για να είσαι 'έξω'?

2) Το περπάτημα στο σπίτι ελαχιστοποιείται και δεν χρειάζεται να ψάχνεις για παρκάρισμα. Drinking bonus: γλιτώνεις τα αλκοτέστ.



3) Άνεση: έξω δεν μπορείς να κάθεσαι με το σώβρακο, να ρεύεσαι, να κλάνεις ή να βάζεις τα πόδια στο τραπέζι. Συνήθως τα σκαμπώ είναι άβολα (ώστε να φύγεις γρήγορα και να έρθουν άλλοι πελάτες), και στο μπαρ στάνταρ θα κάθεται πίσω σου κάποιος ατσούμπαλος ενοχλητικός που θα σου ρίξει το παλτό ή θα σε εμποδίζει. Μια που το έφερε η κουβέντα, και κάτω στα τραπέζια, ΠΑΝΤΑ θα υπάρχει κάποιος μιχμίχαρος που δεν χωράει να περάσει και αντί να κάνει τον κύκλο 10 βήματα παραπέρα, θα αρχίσει να ζορίζεται και να στριμώχνεται ανάμεσα στην πλάτη της καρέκλας σου και στον από πίσω.
Οι χειρότεροι είναι οι τύποι στα κλαμπάκια, αλλά και στις συναυλίες- ακούστε με μια και καλή: αν ήθελα να είμαι όρθιος, στριμωγμένος με δεκάδες ενοχλητικούς αγνώστους που μυρίζουν περίεργα και να πονοκεφαλιάζω από τη βαβούρα, απλά θα ανέβαινα στο λεωφορείο 32 των Αμπελοκήπων σε ώρα αιχμής. Το να πληρώσω ένα διψήφιο ποσό για κάτι τέτοιο ΔΕΝ είναι η άποψη μου για το 'περνάω καλά'

4) Multitasking: στο σπίτι μπορείς να ασχολείσαι ταυτόχρονα με 3-4 πράγματα που γουστάρεις, έξω όχι. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση, όταν βαρεθείς να διαβάσεις κανένα βιβλίο,  να την παίξεις με τσόντες, να κάνεις πάλζ 9000 κομματιών, να RPGάρεις, να παραγγείλεις φαϊ, να παρακολουθήσεις την extremely-low-budget εκπομπή για σκάκι του 4Ε (αυτή που σου τα δειχνουν σε μια πλαστική σκακιέρα και δεν καταλαβαίνεις τι γίνεται), και όλα αυτά στην προσεκτικά μελετημένη για μάξιμουμ άνεση καρεκλάρα σου ή στο χαλί που 'δένει τέλεια με το δωμάτιο'.



5) Στο σπίτι χέζεις. Άνετα.

6) Στο σπίτι δεν έχει γυφτάκια που ζητιανεύοντας σε αγγίζουν με τα χέρια που τρώγανε νεκρά αρούρια και κακάκια, κολλώντας σε λέπρα, ραδιενέργεια και άλλα ευχάριστα. Ουστ!

7) Σινεμά: 9 στις 10 ταινίες είναι μάπα, και τώρα με το 3D είναι ακόμα ακριβότερες. Η λέξη-κλειδί εδώ είναι torrent, εκτός αν εμπιστεύεσαι τρελά το σινεφίλ ένστικτό σου.

8 Μουσική του έξω: ή θα είναι πολύ δυνατά και δεν θα μπορείς να μιλήσεις, ή θα είναι πολύ σιγά και θα ακούς μόνο τη βαβούρα των άλλων. Κατά 99% θα πέσεις
i) σε μαλακίες τραγούδια
ii) σε χιλιοπαιγμένα τραγούδια (winamp FTW), που συνήθως είναι και μαλακίες.
iii) σε DJs που παίζουν αυτά που αρέσουν στους ίδιους ανεξαρτήτως αν όλοι οι άλλοι τα σιχαίνονται.  Το θετικό τους είναι πως είναι άριστο υπόστρωμα για trolling από τους πιωμένους θαμώνες. Φυσικά δεν είναι μνησίκακη σπόντα στο Μάικ που μου έχει ακυρώσει πάνω από 9000 σέσσιον τελευταία :P
iv) τα live. Εδώ τα πράγματα είναι ή του ύψους ή του βάθους. Επίσης γνωστά ως ρώσικη ρουλέτα  αλλά με 5 σφαίρες στο εξάσφαιρο, καθώς είτε θα δεις κάτι γαμηστερό ή κάτι άθλιο. Οι πιθανότητες όμως είναι πως θα είναι overpriced μάπα. Το μόνα σίγουρα δεδομένα σε ένα live είναι πως τα ποτά θα είναι ακριβότερα και η γκόμενα που γουστάρεις θα πάει με όλο το συγκρότημα. Αν είναι one-man-show, θα πάει μαζί του πολλές φορές.
v) σε μαγαζιά που έχουν ανοιχτό κάποιο ραδιοσταθμό. Oh Jesus! She made them go to school!

9) Αν καλέσεις φίλους να ερθουν σπίτι θα περάσετε φίνα, πάμφθηνα και μπορείς κάλλιστα όταν βαρεθείς να τους διώξεις.



Πιθανές αιτίες για να βγείς έξω:

1) Αν στο σπίτι δεν έχεις ίντερνετ
2) Αν στο σπίτι οι δικοί σου έχουν μπελαλήδες καλεσμένους.
3) Για να δεις φίλους που δεν μπορείς να τους δεις σπίτι επειδή δεν έχεις χώρο μια που δε ζεις μόνος σου ή ξέρεις πως είναι πολύ βρωμιάρηδες και θα στα λερώσουν όλα.
4) ΤΟ ΣΕΞ, ίσως ο σημαντικότερος:
i) Αν είσαι δεσμευμένος άντρας είναι αναμενόμενο κακό που η κυρά θέλει να την κυκλοφορείς. Η στρατηγική: όταν θα είστε έξω για κανα μισάωρο πες πως σε έπιασε τσίρλα και πρέπει να πας επειγόντως σπίτι. Εναλλακτικά μέθυσε όσο γίνεται, φέρσου σαν αγριογούρουνο και κάντα όλα πουτάνα με εμετούς και τέτοια. Δεν παίζει να ξαναβγείς σύντομα (όπως επίσης δεν παίζει και να ξανακάνεις σεξ σύντομα)
ii) Αν είσαι ελεύθερος, ελπίζεις να πηδήξεις κάποια που θα γνωρίσεις έξω. Το βασικό δόγμα εδώ είναι: το να πλένεις την πούτσα σου σε καμία περίπτωση δεν εγγυάται και πως θα βρεθεί κάποια να στη γλείψει. Η όλη υπόθεση καταντάει αγγαρεία απαιτώντας δυσανάλογα μεγάλη προσπάθεια σε σχέση με το πιθανό αποτέσμα (που μάλλον θα είναι καμιά απελπισμένη χοντρή πεσκανδρίτσα που έχει να δει χαρά στα σκέλια της πολύ καιρό, και κατά συνέπεια έχει αφήσει τον μεταφορικό της κήπο της Εδέμ... γεμάτο αγριόχορτα).



Κυριακή, 1 Μαΐου 2011

Fanfiction FTW

Fanfiction = κάθε φορά που βγαίνει μια γαμάτη ταινία ή σειρά, οι αυτοαποκαλούμενοι συγγραφείς καθυστέρες θα γράφουν δικά τους διηγήματα με βάση το αρχικό προϊόν, τα οποία ανεβάζουν
τζάμπα στο ίντερνετ για όλους.

Τα διηγήματα αυτά χαρακτηρίζονται 99,9% από:
  • τραγική ορθογραφία και σύνταξη, σε σημείο που αν δεν είσαι ΠΟΛΥ εξοικειωμένος με τη γλώσσα τους, είναι αδύνατο να καταλάβεις τι γίνεται
  • η πλοκή είναι ό,τι νάναι και οι χαρακτήρες ουδεμία σχέση έχουν με την original μορφή τους-αντ'αυτού έχεις μόνο ψυχοπαθείς σε σουρρεαλιστικές καταστάσεις
  • ...οι οποίες σχεδόν αποκλειστικά θα περιέχουν κάτι διεστραμμένα σεξουαλικό, αψυχολόγητα σιχαμένο, υπερβολικά βίαιο ή σε τραγικό βαθμό ηλίθιο, πολλές φορές ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ.

Συμπέρασμα: το fanfiction είναι αστείρευτη πηγή γέλιου (επίσης αποκαλείται και trollfiction για ευνόητους λόγους).
Αυτό που πραγματικά γουστάρω σε αυτά τα διηγήματα είναι να προσπαθώ να καταλάβω τι ακριβώς περνάει από το μυαλό των συγγραφέων την ώρα που δημιουργούν. Μέσα από τη χαοτική
περιγραφή της τελειωτικά ξεχαρβαλωμένης πλοκής, οι συνειρμοί των τυπάδων δεν έχουν κανένα νόημα, και όμως καταφέρνουν στο τέλος να φέρουν τη μεγάλη ανατροπή. Είναι σαν ένα
ψυχολογικό πάζλ, το να προσπαθήσεις να βγάλεις άκρη, να καταλάβεις που τελειώνει η χοντροκομμένη πλάκα και αρχίζει η αληθινή, αποσταγμένη μαλακία.
Σε γενικές γραμμές, όσο πιο τραγικό είναι το φανφικ, τόσο πιο επιτυχημένο είναι.

Παρακάτω παρουσιάζω ορισμένα διαμαντάκια του είδους. Το πρώτο το μεταφράζω ο ίδιος για να δείτε οι άμπαλοι από αγγλικά το αληθινό μέγεθος της βλακείας:

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Human Centipede (ταινία)
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: Hans Von Hozel, γερμανός που γράφει για να εξασκήσει τα αγγλικά του
ΤΙΤΛΟΣ: THE HUEMN CENIPED 2: THE HUMEN MILIPEDE 
ΣΧΟΛΙΑ: Αυτό είναι που τα ξεκίνησε όλα. Η ταινία είναι ούτως ή άλλως τραγική και στ'αλήθεια περιμένει να την πάρεις στα σοβαρά, αλλά το φανφικ γίνεται awesome με τον δικό του απαράδεκτο
τρόπο. Προσπαθώ να κάνω τη μετάφραση όσο πιό όμορφη και πιστή γίνεται, και το να γράφω συνειδητά με τόσα λάθη ήταν πολύ δύσκολο γιατί από συνήθεια έγραφα τις λέξεις σωστά.

Ανθρόπηνη Σαρανταποδαρούσα 2: Ανθρόπηνη Χηλιαποδαρούσα

Ο Δωκτορ επιστήμονας βγήκε απώ νερό με κακάκια επυδή δενήταν αλύθια νεκρός με μόνο κόλπο για να ξεγελάει αστυνομία. "Τώρα εγώ είμαι θα δημιουργήσω την ανθρόπηνη χηλιαποδαρούσα!"
εφευρέθηκε. Ο χρόνος πήγαινε και η δουλειά πετούσε όταν χρειαζόταν 1 ακόμα πράγμα: τα αγνά δάκρυααα της αληθινής χηλιαποδαρούσας. Αλλά δεν είχε εκί άρα πήγε στο μάρκετ.
"ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ Σ ΠΟΥΛΥΣΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ1" ήπε ο έμπαρας.
"Γιατί άχι"
"Επυδι σ ένας κακός δώκτος επιστήμονας." Οπότε ο δώκτορ επιστήμο έκανε κάθε μέρα αποστολή για να αναιβάσει φύμυ ντου και αγοράσει έτσι κι αλλοιώς.
Πίσω στα τα σπίτ τελλείωσε την ανθρόπηνη χηλιαποδαρούσα. "ΔΟΥΛΕΒΙ!" φόνακσε.
"Ω όχι είμαστε άνθροπη!" είπαν οι χηλιαποδαρούσες.
"Ω όχι είμαστε χηλιαποδαρούσες!" είπαν οι άνθροπη. Μετά πόρτα.
"Εγώ θα απαντίσο ντην μπόρτα." Ο Δωκτορ επιστήμονας πήγε άνοιξει πόρτα και είδε ήταν Άντρες με Μαύρα.
"ΕΓΩ ΗΡΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΣΤΟΙΧΗΑ!" Άντρες με Μαύρα είπε και έφαγε ένα καρπούζι που ήταν γαιμάτο με τιγανιτό κωτώπουλο.
"ΟΧΙ Σ ΝΤΕΝΠΑΡΕΙΣ!" κε Δωκτορ επιστήμονας πήγε μεταμώρφοσι σε powar ranger mode! (Σημείωμα Σηγκραφέα: δεν πήγε powar rager mode στιν ταινία γιατίητ αν μόν αστυνομία και δεν

σπαταλημένο pawarup)
"Πολήκρήμα γιατ έχουμε αντίστροφη μηχανή!" και Άντρες με Μαύρα πήγε powarenger 2! Ατυή παλεύαυανε για ζωή και θάνατο άρα η Ανθρόπηνη Χηλιαποδαρούσα έπρεπει να δρά γρήγορα. Η

Ανθρόπηνη Χηλιάπ έτρεξε γρήγορα μέσα στην ενδιάμεσα της μάχης και κάνει το πιό πασίνχυρο ξόρκ.
"ΥΠΟΧΩΡΗΣΗ ΠΑΓΕΤΩΝΑ!" Και οι Άντρες με Μαύρα εξεράγσν και πεθάναν μετά λέξεις.
"Καλή δουλειά ανθρόπηνη μου χηλιαποδαρούσα!" ο Δωκτορ επιστήμονας συνεχεχάρηκε. Και μετακοβίνσανε στη Χαήηη μαί Λίιο και Σίτς για να πάνε με σανίδες σέρφ και ο Δώκτοε πήρλε ιδέενς

για ένα πείραμα σαρανταπουδαρούσα ίσως ένοση με Λίλο και Στίτς στο μάιλον?

ΤΕΛΟΣΛ

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: DOOM (PC-game)
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ:  Peter Chimaera, ένας καμμένος τυπάς.
ΤΙΤΛΟΣ: DOOM: Repercussions of Evil
 Το συγκεκριμένο ήταν από τα πρώτα που διάβασα, και μια γαμηστερή ανατροπή στο τέλος. Έχει γίνει και τέλειο τραγουδάκι

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Incredible Hulk και Naruto
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: ComicsNix, σιχαμένο και ιδιοφυές τρολλάκι
ΤΙΤΛΟΣ: Training in the Village for a Massive Man
 ΣΧΟΛΙΑ: από τις καλύτερες και πιό ξεκαρδιστικά σιχαμερές ιστορίες που έχω διαβάσει στη ζωή μου! μάλλον η καλύτερη που έχω να προτείνω.

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: World of Warcraft
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: Hans von Hozel
ΤΙΤΛΟΣ: World of Warcraft
ΣΧΟΛΙΑ: στην πράξη είναι κάτι ανάμεσα σε Big Bang Theory και ένα επεισόδιο Southpark, δεν θυμάμαι ποιο.

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Neon Genesis Evangelion
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: Psychostorm, ένας τελείως σιχαμερός τύπος
ΤΙΤΛΟΣ: Shinjis Nightmare Cataclysm
ΣΧΟΛΙΑ: Θα σας παραθέσω ενδεικτικά μόνο κάποια από τα λιγότερο τραγικά σημεία: η τύπισσα αυνανίζεται μέσα στο φαστ φουντ χώνωντας Big Mac ξέρετε που, και όταν σηκώνεται και η
κέτσαπ τρέχει, λέει 'δεν πειράζει, θα πω πως έχω απλά περίοδο'. Ταυτόχρονα, ο τύπος την παίζει με την πάρτη της στο WC και για καλύτερη λίπανση μαζεύει με το χέρι του τσίσα-κακάκια από το
νερό από κάτω του. Δεν κάνω πλάκα, κάποιος όντως έγραψε κάτι τέτοιο. Και υπάρχουν και άλλα πολυ-ΠΟΛΥ χειρότερα, που δεν θέλω ούτε να αναφέρω.

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Death Note
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: D'arkYagam'i
ΤΙΤΛΟΣ: Light And Dark The Adventures Of Dark Yagami 
ΣΧΟΛΙΑ: οι περιπέτειες του δίδυμου αδερφού του Yagami Light... ναι, είναι τόσο τραγικό όσο ακούγεται.

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Harry Potter
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: Tara Gilesbie, μια σαλεμένη γκόμενα
ΤΙΤΛΟΣ: My Immortal
ΣΧΟΛΙΑ: δεν ξέρω τι να πω, πρόκειται για το χειρότερο μάλλον φανφικ όλων των εποχών. Διαβάστε το μόνοι σας, εγώ πραγματικά δεν την πάλεψα

ΠΗΓΗ ΕΜΠΝΕΥΣΗΣ: Μάνος Χατζιδάκης
ΣΥΓΓΡΑΦΕΑΣ: Τζούλια
ΤΙΤΛΟΣ: GPT
ΣΧΟΛΙΑ: στο 0:13 περίπου μια άσχετη γκόμενα στο background ρίχνει μπινελίκια και πολύ καλά κάνει.