Σάββατο, 13 Νοεμβρίου 2010

Το inventory του RPGα φαντάρου.

Βλέπω πολλές και διάφορες λίστες με πράγματα που καλό είναι να πάρει ένας νέοπας φαντάρος μαζί του στο στρατό. Όλες τους όμως έχουν ένα βασικό μειονέκτημα: δεν λαμβάνουν υπόψιν
τους RPGάδες. Για όλους εσάς, λοιπόν, που πάτε να υπηρετήσετε τη μαμά πατρίδα και ασχολείστε με την ευγενή τέχνη, σας δίνω την δικιά μου, βελτιωμένη εκδοχή, από ψαρούκλα για
ψαρούκλες.


Τα απαραίτητα:
  • Ζάρια: τα πλέον σημαντικά- τουλάχιστον ένα πλήρες σετ που να τα περιλαμβάνει όλα, από 1d4 μέχρι 1d20. Καλό είναι να πάρετε μερικά επιπλέον d10s, σε περίπτωση που παίξετε κάτι της White Wolf.
  • Βιβλία με κανόνες: για 2-3 συστήματα, τουλάχιστον στις 2 τελευταίες εκδόσεις τους. Ξέρω πως τα ξέρετε απ'έξω, αλλά θα γνωρίσετε και κόσμο εκεί μέσα που είναι αρχάριοι στο άθλημα. Επίσης τα περισσότερα με σκληρά εξώφυλλα είναι αλεξίσφαιρα.
  • Πολλά - ΠΟΛΛΑ character sheets. Επειδή τα νεύρα σας μπορεί να μην είναι στα καλύτερά τους λόγω της αλλαγής περιβάλλοντος, πολλοί PCs ίσως κινδυνεύσουν.
  • Πρόχειρα χαρτιά και μολύβια δεν χρειάζεται να κουβαλήσετε καθώς πουλάνε στα ΚΨΜ, όπως άλλωστε και GM-screens.
  • Τον ηλεκτρονικό υπολογιστή σας, με ιντερνετικό φλασάκι και εξελιγμένα ηχεία, καθώς η γερή υπολογιστική δύναμη και η πρόσβαση σε λεπτομέρειες που μπορεί να χρειάζεστε, πίνακες για criticals και μουσική για να βάζετε soundtrack στο παιχνίδι σας είναι που θα κάνει τη διαφορά ανάμεσα σε εσάς και τον ΕΠΟΠ - GM. Προσοχή, δεν εννοώ laptop, αυτά να τα αφήσετε για τους ερασιτέχνες: να πάρετε τον κανονικό σταθερό σας υπολογιστή. Μην ξεχάσετε το ποντίκι.
 Εξτρά ανέσεις,
για αφότου τελειώσετε την βασική εκπαίδευση και σας πάνε στη μονάδα οπού τα πράγματα θα είναι κάπως πιό χαλαρά: 
  • Το +1 mace σας, και βασικά οποιοδήποτε σπαθί και πανοπλία νιώθετε άνετα να φοράτε, καθώς και τα αντίστοιχα καθαριστικά. Οι νάνοι να πάρουν μαζί την στάνταρ βαριοπούλα τους, ενώ τα ελφάκια μπορούν να βρούν το τόξο τους στη φύση με το μοναδικό οδηγό "Druid - φτιάχτο μόνος σου!"
  • Aμόνι για να επιδιωρθώσετε άμεσα τον εξοπλισμό σας.
  • 20 dry meals, καθώς το φαγητό που θα βρείτε μέσα είναι αμφιβόλου ποιότητας.
  • Caltrops δεν χρειάζεται να πάρετε, θα σας δώσουν αυτοί.
  • Όσοι χαρακτήρες έχετε pets, όπως πανθήρια και λύκους οι ρεηντζεράδες, undead zombies οι νεκρομάντες και το tarrasque-άκι σας οι GMs, υπάρχουν ειδικά πλαστικά κλουβιά για την εύκολη μεταφορά τους ωστέ το κακόμοιρο το πλάσμα να μην υποφέρει μέχρι να φτάσετε από το σπίτι σας πίσω στο θάλαμο. Μετά μπορείτε να το αφήσετε να παίξει χαρούμενο εκεί μέσα για να ξεμουδιάσει. Μην ξεχάσετε να του κάνετε τα κατάλληλα εμβόλια.
  • Bag of Holding: από τα πλέον χρήσιμα αντικείμενα- πιάνει ελάχιστο χώρο και αν βάλεις μέσα το χέρι σου μέσα σε ένα γύρο μπορείς να βρεις οποιοδήποτε αντικείμενο εύκολα και χωρίς κόπο. Ιδανικό για τις πορείες καθώς δε ζυγίζει παρά ελάχιστα, όσα και αν χώσεις μέσα. Πάρτε το μαζί σας και γελάστε με την ψυχή σας με τους άλλους που παιδεύονται με το ασήκωτο 'λουκάνικο'.
  • Daern's Instant Toilet: θυμάστε εκείνο το παραδοσιακό γαμάτο loot του D&D, που έχεις ένα μίνι καστράκι που χωράει στην τσέπη σου και όταν το ενεργοποιήσεις βγαίνει ένα κανονικό μεγάλο κάστρο? Ε, λοιπόν, με αυτήν την ΑΠΙΣΤΕΥΤΗ παραλλαγή λύνετε μιά για πάντα το πλέον μείζον πρόβλημα της στρατιωτικής σας ζωής: το άβολο χέσιμο στις τούρκικες τρύπες. Με το που λέτε την μαγική λέξη η μινιατούρα γίνεται κανονική χέστρα, που χάρη στο Sphere of Annihilation που περιέχει αποσυνθέτει τσίσα-κακά και ό,τι άλλο μπορεί να χρειαστεί να πετάξετε μέσα. ΠΡΟΣΟΧΗ: λόγω της Sphere που περιέχει, αν το Instant Toilet τοποθετηθεί μέσα στο Bag of Holding, θα σκίσει "το υφαντό της πραγματικότητας" (must η μετάφραση στα ελληνικά του PHB) και θα κάνει μαζικό μπουμ με κακάκια που θα πεταχτούν 10d10 feet μακριά προκαλώντας 1d20 damage σε όσους βρίσκονται εκεί κοντά. Και σοβαρά έχω τους κανόνες να με υποστηρίζουν εδώ, κύριοι.


Χρήσιμα Spellάκια του DnD για το στρατό:

Disguise/ Alter/ Polymorph Self: για να σας κάνουν από αξύριστο μπιχλιάρη να φαίνεστε φρέσκος και καθαρός σαν τον κώλο ενός ελφ, ότι πρέπει για γρήγορες επιθεωρήσεις.
Animate Object: για γόπινγκ, τσάπινγκ και κάθε τι που χρειάζεται χρειρωνακτική εργασία, χωρίς να χρειαστεί να λερώσετε τα χέρια σας και να ιδρώσετε.
Fireballz: ειδικό για όσους έχουν αναλάβει να καθαρίζουν την καλλιόπη- με ένα μπουμ τα κωλόχαρτα καίγονται, τα κακάκια εξαϋλώνωνται και ο χώρος απολυμαίνεται μέσα σε 6''. Μετά απλά
ψεκάστε αποσμητικό χώρου με άρωμα λεβάντα και είστε πρώτοι! Προσοχή μόνο μην λαμπαδιάσει το μεθάνιο από τις αναθυμιάσεις και σας πάρει όλους ο διάολος.
Invisibility: ένα παλιό ρητό λέει 'στο στρατό πρέπει να είσαι αόρατος', κι εσείς αυτό ακριβώς θα κάνετε. Όταν θα τους φωνάξουν όλους μέσα στο δωμάτιο να κάνουν τα τζάμια αόρατα, εσείς κάντε
τον εαυτό σας και γράψτε τους στο πουλάκι σας.
Simulacrum: για τους υψηλού λέβελ wizards που θέλουν τον προσωπικό τους αγγαρειομάχο. Το spellακι δημιουργεί για κάποιες ώρες ένα πραγματικό αντίγραφό σας (με ό,τι εξοπλισμό κουβαλάτε)
και αναλαμβάνει να κάνει τις αγγαρείες ενώ εσείς αράζετε με τη φραπεδάρα στο ΚΨΜ, πράγμα που μου θυμίζει-
Create Frappe: μια παραλλαγή του create water, για τους μερακλήδες. Έκαστος στο είδος του και ο Elminster στους φραπέδες.
Charm Person/ Suggestion: ίσως το χρησιμότερο από όλα, η δυνατότητα να κάνεις το άλλο φιλικά διακείμενο και να ελέγχεις το νου του. Μπαίνεις στο γραφείο του ανώτερου, και αυτός ρίχνει
saving throw, ή σου δίνει 7 μήνες τιμητική. Να χρησιμοποιείται με φειδώ, καθώς οι παλιές καραβάνες έχουν ανεβασμένο το willpower τους και δεν μασάνε.

 Και για τέλος άφησα το σπουδαιότερο: για όσους πραγματικά καυλώνουν με την προοπτική να πάνε στρατό, σας δίνω....
Prestige Class: Λουφαδόρος Έλληνας Φαντάρος

Prerequisites: να σου έρθει το χαρτί και να μην έχεις αναβολή
Attack bonus: +0 , μια που μόνο να επιτίθεται δε μαθαίνει.
Defense bonus: -2 penalty, καθώς βαριέται που ζεί
Hit Points: όπως του villager NPC

Special Abilities:
1) Immunity σε μπίχλες και δηλητήρια: ο Φαντάρος μπορεί να τρέφεται κανονικά με το συσσίτιο του στρατού χωρίς penalties.
2) Yota Dodging: εφοδιασμένος με την ικανότητα να βγαίνει όποιο Γιώτα θέλει, μέχρι Ι5, ο παίκτης μπορεί να λουφάρει όπως αυτοί που σταλήθεια δεν την παλεύουν.
3) Cable Inserting immunity, aka βυσματική ανοσία σε οτιδήποτε: ο χαρακτήρας γίνεται άτρωτος σε οποιαδήποτε επίθεση και δύναμη εξαπολυθεί εναντίον του, εκτός αν και ο επιτιθέμενος έχει κι
αυτός την ίδια ιδιότητα. Υπερβολικά συχνό.
4) Oldness, η 'παλαιότητα', προσθέτει xp και ανεβάζει λέβελ στον Φαντάρο.
5) Flurry of Blows Μονκς ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, καταλάβετέ το.
6) 9 Months to Salvation: Αφότου επιβιώσει για 9 μήνες, o Λουφαδόρος Έλληνας Φαντάρος αποσύρεται από το παιχνίδι κι έχει πλέον κερδίσει. Τώρα μπορεί να επιστρέψει σε λίγο σοβαρό
Roleplaying.



 ΚΑΛΗ ΘΗΤΕΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΗΣ ΣΕΙΡΑΣ ΜΟΥ!

(όπως πάντα, ευχαριστώ την μούσα μου, την υπέροχη κυρά μου, για την έμπνευση που μου προσέφερε άθελά της, σε φάση 'φλασιά-του-δρ.Χάους' )

Τρίτη, 9 Νοεμβρίου 2010

Συμβουλές επιβίωσης για τους παίκτες

Ο χρυσός κανόνας: ΜΗΝ ΣΠΑΤΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟΥ GM.


  • Να φέρνετε ΠΑΝΤΑ τα character sheet σας.
  • Δεν ψήνουμε κρέατα, δεν τρώμε, δεν κοιμόμαστε πάνω στο σέσσιον, εκτός αν ο GM δεν το κάνει πρώτος.
  • Μην διακόπτετε τον GM.
  • Μην κοροϊδεύετε τους NPCs.
  • Μάθετε τα γαμημένα ζάρια. Όταν σου λέω να ρίξεις 2d4 μη με κοιτάς σαν να είμαι εξωγήινος.
  • Οι spellcasters να ξέρουν τα spells τους. Αλλοιώς τα ερμηνεύουν οι GMs όπως γουστάρουν κι έχουν ΚΑΘΕ δικαίωμα να σας αδικήσουν.
  • Όταν μιλάει ο GM, προσέχουμε. Αν χαζεύεις ΔΕΝ έχει δεύτερη ευκαιρία, παίξε με τα δεδομένα που έχεις.
  • Το ξέρω πως είσαι ο γαμάω στη φυσική, την κοινή λογική και το καράτε. Αν όμως δεν φέρει ο χαρακτήρας σου τους κατάλληλους αριθμούς στα ζάρια, όσο γλαφυρά και να περιγράφεις, σταρχίδια μου, την πούτσισες. Μην ζητάτε αυτόματες επιτυχίες στα ζάρια των χαρακτήρων σας για λεπτομέρειες που τις ξέρετε σαν παίκτες, γιατί δεν καταφέρνετε τίποτα.
  • Οι δωροδοκίες με μπύρες, σοκολάτες κτλ είναι θεμιτότατες και αποδίδουν.
  • Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάποιον που παίζεις σπίτι του. ergo: αν είναι στου GM, το total party kill δεν αποκλείεται καθόλου.
  • Άν έχεις το uber-ξόρκι, όπλο, ability, ο μεγάλος κακός δεν θα μασάει μία από αυτό.
  • Αν δεις πως ο GM μέθυσε και δεν έχει κέφια, πες πως έχεις πονοκέφαλο και διαλύστε το σέσσιον.
  • Οι NPCs δεν το έχουν σε τίποτα να σε προδώσουν.
  • Αν ξέρεις πως ο GM είναι άθεος και φανατικός επιστήμονας μην σκάσεις μύτη με το σταυρουδάκι και το κλύσμα με ποδαράκια αράχνης που σου έδωσε ο ομοιοπαθητικός σου.
  • Το να βλέπεις αγώνα στη διάρκεια του σέσσιον είναι σαν να βλέπεις αγώνα κατά τη διάρκεια του σεξ: δεν θα ευχαριστηθείς ούτε το ένα ούτε το άλλο, και η άλλη πλευρά ΔΕΝ θα το εκτιμήσει.
  • Ακόμα και οι καλύτεροι φέρνουν καμιά φορά άσσους. It's not personal.
  • Αν είσαι κι εσύ GM θα έπρεπε να ξέρεις πως το να συγκρίνεσαι με τον GM σου ΔΕΝ είναι καλή ιδέα. Ό,τι δεν θέλεις να συμβεί στο χαρακτήρα σου μην το κάνεις στους NPCs.
  • Το metagaming είναι σίγουρη συνταγή για μπελάδες. ΣΕ ΣΕΝΑ ΜΙΛΑΩ ΑΛΕΚΟ.
  • Αν αντιληφθείς πως υπάρχει μια στάνταρ πλοκή, μην της πας κόντρα: θα αναγκάσεις τον GM να αυτοσχεδιάσει και αυτό ΠΟΤΕ δεν κατέληξε καλά.
  • ΜΗΝ υπαγορεύεις τους κανόνες στον GM, παρα μόνο αν οι αλλαγές που κάνει οφείλονται σε ημιμάθεια γαμάνε το χαρακτήρα σου πολύ χοντρά.
  • Αν δεις πως όλοι στην ομάδα έχουν ονόματα και ιστορία συμβατά με τον κόσμο και την πλοκή, μην γίνεις ο Bob ο Πάστορας, cyborg ninja, σε έναν μεσαιωνικό κόσμο.
  • Όταν ο GM βάλει τρομακτική μουσική, τρέχα σαν την πουτάνα.
  • Πάντα υπάρχει κάποιος NPC με καλύτερα όπλα και abilities από σένα.
  • (Για τους νάρκισσους: ) ΔΕΝ είσαι ο χαρακτήρας που νομίζεις πως είσαι. Είσαι ένας θλιβερός παίκτης, ένα ανούσιο έντομο, και σου αξίζει να πεθάνεις.
  • Character Death Happens. Deal with it.
  •  Μπορείς να τρέξεις μα δεν μπορείς να κρυφτείς Δεν μπορείς να τρέξεις: είσαι ο παραδειγματισμός.
  • Το να είσαι υπερβολικά γαμάτος σε  κάνει στόχο
  • Το να είσαι υπερβολικά άχρηστος σε κάνει εύκολο θύμα.
  • Το να είσαι στη μέση σε κάνει τον τύπο που πεθαίνει για να δείξει ο GM πως είναι αντικειμενικός.
  • Αν είσαι γυναίκα, κάτσε στον GM.
  • Αν είσαι άντρας, γνώρισε του καμιά εύκολη φίλη σου.
  • Αν είσαι η γκόμενα του GM φέρσου ανάλογα: αν είναι μαλθακός πάρε του πίπα πριν το session, αν είναι αντικειμενικός hardcore κάντηνα γρήγορα: τίποτα δεν τρομοκρατεί τους άλλους παίκτες όσο ένας GM που δε μασάει να σκοτώσει την κυρά του.
  • Αν είσαι ο GM: σκότωσέ τους όλους. Θα έχεις γαμάτες ιστορίες να λες.

πάρτε αυτά για ευχάριστη ανάμνηση

Δευτέρα, 8 Νοεμβρίου 2010

Συνήθεις ύποπτοι: GMs part 2

(συνεχίζουμε ακριβώς από το σημείο που αφήσαμε το part 1)


ΥΠΕΡΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΙΙ:
ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ = ΑΥΤΟΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ

 5) O PC : είναι περισσότερο player character στην ομάδα, παρά GM. Πρόκειται συνήθως για πρώην παίκτες που είχαν δεθεί με τον χαρακτήρα τους -ας τον φωνάζουμε Bob - αλλά το campaign
εκείνο για τον x,y,z λόγο σταμάτησε. Αντί να αποδεχθούν την απώλεια του Bob, είναι αποφασισμένοι να τον κρατήσουν στην playable ζωή με κάθε τρόπο. Έτσι, αρχίζουν να παίζουν με την
προϋπόθεση οι παίκτες τους να συνοδεύσουν αυτό το ανόσιο πλάσμα που κόλλησε στο χείλος μεταξύ της ζωής ενός NPC και του θανάτου ενός PC. Και αλλοίμονό τους αν αρνηθούν, γιατί τότε
οι δικοί τους χαρακτήρες δεν έχουν λόγο ύπαρξης για τον GM σε άρνηση. Ο Bob λόγω της νέας του κατάστασης έχει ενισχυθεί με abilities και εξοπλισμό κατά πολύ ανώτερού αυτού που είχε σαν
PC, που πρακτικά τον κάνουν αθάνατο και ανίκητο, τον ήρωα της υπόθεσης που σώζει πάντα την κατάσταση. Οι παίκτες κατα συνέπεια, υποβιβάζονται στο ρόλο του Ρόμπιν, κι ελάχιστα
συμβάλλουν στην όλη υπόθεση. Τρεις είναι οι πιθανές εξελίξεις: α) ο GM το ξεπερνάει και αφήνει το χαρακτήρα του να αναπαυθεί επιτέλους εν ειρήνη, ίσως μέσα από μια Ηρωϊκή Θυσία για να
σώσει την ομάδα, β) όλοι εγκαταλείπουν και το campaign τελειώνει και ξεχνιέται γ) δημιουργείται μια πολύ διασκεδαστική κατάσταση, καθώς οι παίκτες εκτροχιάζουν σε κάθε πιθανή ευκαιρία
την πλοκή προκειμένου να στήσουν μακιαβελλίκά σχέδια για την εξόντωση του Bob, ο οποίος όμως εξακολουθεί να είναι ανίκητος, και τα sessions μετατρέπονται σε περιπέτειες του τύπου :

-Τι θα κάνουμε απόψε Μπρέην?
-Ό,τι κάνουμε κάθε βράδυ Πίνκυ: θα προσπαθήσουμε να εξοντώσουμε τον Bob!


6) O Barney Stinson : ό,τι είναι ο Michael Bay σαν παίκτης είναι και ο Barney ως GM. Ο τύπος έχει κατανοήσει πως ο μόνος τρόπος για να περάσει σαφώς το μήνυμα που θέλει, είναι το μέσο
(δηλαδή ο ίδιος) για γίνει FRACKING KEWL!!!!!!!!! Από άποψη πλοκής, πρωτοτυπία μηδέν: ο Barney είναι η απόδειξη πως δεν υπάρχει παρθενογένεση στην τέχνη, καθώς έχει ξεπατικώσει τις
καλύτερες ιδέες από εδώ κι από εκεί, και με αυτές δημιούργησε ένα κολάζ από αποσταγμένο awesomeness, τίγκα μέχρι το λαιμό στα κλισέ και τα στερεότυπα. Καθώς προσπαθεί να διασκεδάσει
τις εντυπώσεις, αρχίζει να τα αντιστρέφει τόσο συστηματικά που καταλήγουν ακόμα πιό προβλέψιμα. Παράδειγμα: για να μην του λένε πως όλοι του οι innkeepers είναι χοντροί και φαλακροί και
όλες οι πριγκήπισσες παρθένες καυλιάρες, αυτός κάνει τους innkeepers του καυτούς λατίνους εραστές και τις πριγκήπισσες πουτσόχοντρες και ξεδοντιάρες σπερματοζητιάνες. Συστηματικά.
Αλλά ό,τι χάνει σε πρωτοτυπία, το κερδίζει σε σκηνοθεσία. Ο Barney είναι ΣΙΓΟΥΡΟ πως θα έχει χιλιοπροβάρει όλες τις δραματικές στιγμές με μουσική, φώτα, εικόνες και γενικότερα θα παίζει
πολύ χόλυγουντ / άνιμε φάση. Οι κακοί του θα εμπνέουν φρίκη, το loot που δίνει θα είναι legen - DARY, και τα σέσσιονς σύντομα και τεταμένα. Αν όμως τον τσακώσουν απροετοίμαστο, δε
μασάει: απλά θα τραβήξει την προσοχή των παικτών σε κάτι τελείως άσχετο, πλην όμως γαμάτο και θα αναστενάξει ανακουφισμένος που κανείς δεν παρατήρησε ότι τους παίζει ένα δικό του
μείγμα από τον "Βράχο", τον "Άρχοντα" και το "Ninja Scroll".

7) Ο Uwe Boll : είναι ο σατανικός σκατιάχρηστος δίδυμος αδερφός του Barney Stinson. Ο τύπος αυτός ειλικρινά ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ να είναι awesome, αλλά απλά δεν το'χει, και τελικά είναι για
κλάμματα. Όπως ο ομώνυμος σκηνοθέτης (δώστε βάση στο λίνκ, εκεί που λέει πως μαζεύανε υπογραφές για να σταματήσει να φτιάχνει ταινίες), ο GM αυτός ειδικεύεται στο να παίρνει ιδέες από παιχνίδια που του άρεσαν και να τις υλοποιεί με τον χειρότερο δυνατό τρόπο, σε φάση που να σε
κάνει να μισήσεις και το αρχικό έργο. Παίρνει το σενάριο όπως είναι, αλλά δεν βάζει καθόλου από το feeling, οι χαρακτήρες του εκτροχιάζονται, στην πλοκή εμφανίζονται πατάτες, ή πολύ απλά
κάνει αλλαγές δικές του που δεν ικανοποιούν. Θα έλεγες πως το κάνει με το ζόρι, και είναι δημόσιος υπάλληλος το μεσημέρι της Παρασκευής. Σήμα κατατεθέν του είναι η μαζική θύελλα των
κλισέ χωρίς καμία αλλαγή, και των υπερβολικά προβλέψιμων ανατροπών: στα παλιά Σκούμπι Ντου, ο κακός ήταν πάντα αυτός ο χαρακτήρας που εμφανίστηκε να πει ένα γειά στο 1ο πεντάλεπτο
του επεισοδείου και "θα τα είχε καταφέρει αν δεν ήταν αυτοί οι παλιοPCs". 9 φορές στις 10, ο ρυθμός της περιπέτειας θα πάει πιό αργά και από Αγγελόπουλο, και όλοι θα ασχολούνται με
irrelevant με τη πλοκή παπαριές περισσότερο και από τα φλάσμπακς του Lost.

ο αξιότιμος Herr Boll αυτοπροσώπως. πάρε μούτρα!

ΥΠΕΡΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΙΙΙ:
ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ < ΑΥΤΟΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ

8) O Πρόεδρος: "Στην Ελλάδα οι μισοί είναι Πρόεδροι". Σοβαρά. Ο GM αυτός έχει καταφέρει να στήσει ένα απίστευτα πολύπλοκο campaign, όπου όλοι οι παίκτες έχουν κονέ και διαφορετικούς
στόχους -ΔΕΝ είναι απαραίτητα πιστοί σύμμαχοι- και όλοι κάνουν σχέδια. Τώρα, για να πετύχει αυτό χρειάζεται μια μεγαλούτσικη ομάδα (>6-7 άτομα, κατα προτίμηση πάνω από 10) και
ΠΟΛΛΗ υπομονή στην αρχή. Φυσικά, τέτοια παιχνίδια απαιτούν πολιτικούς χειρισμούς και δεν πρόκειται να τα συναντήσετε μέσα στα dungeons, άλλα μόνο σε σαλόνια της υψηλής κοινωνίας
(πόσο μα πόσο συχνό στους παίκτες του VtM). Μετά τα πρώτα σέσσιον του campaign, κάποιος από τους παίκτες θα αναλάβει πρωτοβουλία να υπερασπιστεί τα συμφέροντά του από τους
συμπαίκτες του, δημιουργώντας μια αλυσιδωτή αντίδραση σχεδίων, αντισχεδίων, μηχανορραφιών και γενικά μπλέκουν τα μπούτια τους, με τον GM πλέον να αναλαμβάνει το ρόλο του Προέδρου
που συντονίζει τα μέλη του Δ.Σ. Έγραψα πάλι! Δεν χρειάζεται να προετοιμάσει ο ίδιος πλοκή οπότε έχει περισσότερο χρόνο να κάψει τον εγκέφαλό του προσπαθώντας να θυμάται
όλες τις λεπτομέρειες για τα πλάνα του καθενός.
 
9) Η Πέγκυ Καρρά: μη μου πείτε ότι μετά από ΤΟΣΕΣ επαναλήψεις του Κωνσταντίνου κι Ελένης δεν την έχετε μάθει. Ο χαρακτηρισμός δεν αναφέρεται απαραίτητα σε γυναίκες GMs, άλλα δεν
είναι λίγες αυτές που καταλήγουν σε αυτήν την κατηγορία, παρέα με τους άνδρες gayz με ποιητικές ψυχές. Μιλάμε για άτομα που ειλικρινά πιστεύουν πως είναι και γαμώ τους καλλιτέχνες
και βλέπουν το παιχνίδι σαν ευκαιρία να μας δείξουν την ομορφιά του εσωτερικού τους κόσμου- και μόνον αυτό. Φυσικά, μόνο οι ίδιοι βλέπουν τον εαυτό τους έτσι, και σαν κακοφωνίξ των RPG
θα σου πρήξουν το πουλάκι ανελέητα. Δείτε πως έχουν τα πράγματα: η Πέγκυ θα ετοιμάσει μόνο ένα ελάχιστο υποτυπώδες στόρυ, με 2-3 χαρακτήρες και αυτό είναι όλο. Για κάθε άλλο NPC, που
φυσικά δεν έχει θέση στο καλλιτέχνημά της, δεν έχει μπει καν στον κόπο να σκεφτεί όνομα και αυτοσχεδιάζει κάτι γελοίο εκείνη την ώρα. Το ίδιο ισχύει για κάθε στοιχείο που δεν την σκότισε
εγκαίρως, ακόμα και για ονόματα πόλεων. Αμα θες να αυτοσχεδιάζεις πρέπει να το έχεις, αλλοιώς καλύτερα μην κάνεις τίποτα. Το τραγικό με αυτά τα άτομα, είναι πως για να δείξουν πως δεν
είναι τελείως γαμησέ τα, παίρνουν τους κανόνες (που δεν καταλαβαίνουν πολύ καλά έτσι κι αλλοιώς) και τους ερμηνεύουν όπως νάναι, σαν ένας από μηχανής θεός με μαλάκυνση εγκεφάλου. Το
campaign τους είναι από την αρχή προμελετημένο για λίγα σέσσιονς (συνήθως κάτω από 3) στις διακοπές με την ηλίθια κολλητή τους και τους μπαμπουίνους γκόμενούς τους. Ναι, ακόμα και για
τους gayz άντρες ισχύει ακριβώς το ίδιο σχόλιο.



10) Ο "παλιος" -το παίζει ψαγμένος, μια που έπαιζε την 1η edition από οτιδήποτε στα νιάτα του, ενώ οι άλλοι ακόμα ήταν μια φαγούρα στο παντελόνι του πατέρα τους, και πιστεύει πως αυτό αρκεί.
Για να θυμηθεί τα περασμένα μεγαλεία που μετρούσε THAC0 σε ασπρόμαυρα πινακάκια θα ξεγελάσει μερικούς κακόμοιρους μπάσταρδους ότι έχει πείρα χρόνων για θα τους δείξει το "true
roleplaying", το οποίο συνοψίζεται σε 4 λέξεις: κακοφτιαγμένο κλισέ dungeon crawl. Επειδή είναι τεμπελόσκυλος τους παίζει το "The Keep on the Borderland" από τα νιάτα του, μη μπαίνοντας στον
κόπο να το προσαρμόσει στις "κατώτερες νέες edition" που του ζητούν οι παίκτες, και γίνεται αχταρμάς. Σύντομα τον εγκαταλείπουν μαζικά και κουνάει το κεφάλι σαν απογοητευμένος δάσκαλος
με την κατάντια της νεολαίας, ενώ μελαγχολεί κοιτάζοντας το κιτρινισμένο χαρτί του Gandathorn, Fighter/Mage/Druid, του αγαπημένου μοναδικού του χαρακτήρα που σκοτώθηκε άδοξα στο
1ο λέβελ απο γκόμπλιν κάπου στα 1980z.

11) Ο Τυχαίος: πρέπει να θανατώνωνται παραδειγματικά, αυτά τα ασυγχώρητα πλάσματα, που είναι ντροπή για τον κόσμο των RPG ότι εντάχθηκαν εξ'αρχής. Είναι άτομα τα οποία παίρνουν το
θέμα τόσο αψήφιστα και χαλαρά, που ένα βράδυ πάνω στο λιώσιμο, θα προτείνουν να "παιξουμε επιτόπου κάτι για το βράδυ να περάσει η ώρα". Κι αν τους υπενθυμίσεις πως χρειάζονται ζάρια
και κανόνες θα σου πουν "δεν πειράζει ρε, όπως να'ναι ας παίξουμε". ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ. ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΙΣ ΟΠΩΣ ΝΑΝΑΙ. Με βγάζει από τα ρούχα μου όταν ο κάθε ξέμπαρκος που αποφασίζει να παίξει
στο λεωφορείο του ΚΤΕΛ επειδή βαριέται, τολμάει να αυτοαποκαλείται GM. Όπως οι ομοιοπαθητικοί δεν είναι γιατροί άλλα σε αφήνουν να το νομίζεις για να σου πάρουν τα φράγκα, έτσι και ο
"τυχαίος" δεν είναι GM άλλα ελπίζει... βασικά ΤΙ ακριβώς ελπίζει να πετύχει, δεν μπορώ να το φανταστώ. Θέλω να πω, τα PnP ποτέ δεν ήταν κουλ, και ΣΙΓΟΥΡΑ με το να πεις στην άλλη ότι
είσαι 12ου λέβελ πάλαντιν, δεν βελτιώνονται οι πιθανότητές σου να σκοράρεις, φράγκα δεν αποδίδει, ούτε σε βοηθάει να κοινωνικοποιηθείς καλύτερα με τα ούγκανα που τρέχουν στα γήπεδα για
τον ΜΠΑΟΚ. Οι Τυχαίοι είναι βέβηλοι και δυσφημούν με την ημιμάθειά και τσαπατσουλιά τους την ευγενή τέχνη στο σύνολό της. Άμα πετύχετε κανέναν σνομπάρετέ τον επιδεικτικά.


Κυριακή, 7 Νοεμβρίου 2010

Συνήθεις ύποπτοι: GMs part 1

Καταρχάς για να μην μπερδεύετε το πουλάκι σας με τη βούρτσα, θα το εξηγήσω μια και καλή:

GM= Game Master,

ένας γενικός ορισμός που υποδηλώνει το μαλάκα που διαχειρίζεται το παιχνίδι. Από εκεί και πέρα, η κάθε εταιρεία για να φαίνεται και γαμώ τις πρωτότυπες, χρησιμοποιεί δικές της λέξεις για το
ίδιο πράγμα, πχ DM (dungeon master) για D&D, Storyteller για VtM, Referee, Narrator και λοιπές παπαριές για άλλα παιχνίδια που δεν τα ξέρει ούτε ο θυρωρός της εταιρείας τους. Έτσι, για να
ξεκαθαρίσουν μια και καλή τα πράγματα. Οι πραγματικές διαφορές όμως μεταξύ των GMs είναι πολύ βαθύτερες, και περιστρέφονται γύρω από ένα βασικό άξονα.

Δόγμα: ΌΛΟΙ ΟΙ GMs ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΕΣ. Σοβαρά.




Το πως εκφράζει ο καθένας τη μαλακία του είναι η διαφοροποίηση ανάμεσά τους, με βάση την οποία τους ταξινομώ εδώ. Σε αντίθεση με τους παίκτες που τείνουν να ανήκουν σε μία μόνο
κατηγορία κάθε φορά, οι GMs πολλές φορές δείχνουν στοιχεία από κάμποσες, με ένα ή δύο βασικά στάνταρ στοιχεία. Φίλοι παίκτες, για να είστε υποψιασμένοι και να μη σας πιάνουν στα πράσα,
know your enemy. Σαν κυριότερο κριτήριο έχω το βαθμό αυτοσχεδιασμού που επιδεικνύει ο καθένας.

ΥΠΕΡΚΑΤΗΓΟΡΙΑ 1η:
ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ > ΑΥΤΟΣΧΕΔΙΑΣΜΟΣ

1) Ο πρωτάρης: όταν τα mainstream πρωτοετά παίζουν "μια νύχτα στο παλέρμο", "τα γιατί και τα διότι" και άλλα καθυστερημένα παιχνίδια για να γνωριστούν καλύτερα, κάποιοι
πιό καμμένοιψαγμένοι, αποφασίζουν να στρώσουν campaign. Αμέσως ανακύπτει το πρόβλημα ότι κανένας δεν θέλει να κάνει GM γιατί φοβάται (όχι αδικαιολόγητα) να διαβάσει και να μάθει
τους κανόνες. Έτσι, συνήθως ο λιγότερο αντιαγωνιστικός τρώει το χώσιμο, και αναλαμβάνει να τους παίξει. Όντας κάργα ψαρωμένος, θα διαβάσει καλά έτοιμες περιπέτειες και θα τις παίζει χύμα
τη μία μετά την άλλη χωρίς να σκοτίζεται για λογική συνοχή. Σοβαρά, πόσοι από τους νεότερους έχουν "ξεπαρθενιαστεί" με το Sunless Citadel? Ο τύπος θα εμπεδώσει το γράμμα της περιπέτειας
αλλά όχι το πνεύμα. ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΔΥΝΑΤΑ το text που απευθύνεται στους παίκτες κάνοντας επιτόπια μετάφραση που θα βγάζει λιγότερο νόημα κι από του google translate, και γενικά αν έχεις
ξαναπαίξει με οποιονδήποτε άλλον, το lameness του βγάζει μάτι, όμως ο πρωτάρης είναι καλό παιδί και με προοπτικές. Βέβαια, όπως γίνεται συνήθως στις παρέες του 1ου έτους, οι τύποι γρήγορα
ανακαλύπτουν πως δεν πηγαίνουν μία ο ένας το άλλον, το campaign καταρρέει, παίρνουν ο καθένας το δρόμο του, και ο προνυμφικός GM είναι έτοιμος πλέον να εξελιχθεί.

2) Ο Rainman-wannabe: είναι το είδος του ανθρώπου που θα τον τσακώσουν να στην παίζει διαβάζοντας οικονομικές εφημερίδες. Ο τύπος αυτός έχει ένα πάθος, μια επιθυμία, ένα ζήλο: γουστάρει το σύστημα. Και όσο πιο πολύπλοκο το σύστημα, τόσο περισσότερο γουστάρει, επειδή πιστεύει πως πολύπλοκο = ρεαλιστικό. Έχει μια ιδιαίτερη προτίμηση στα GURPS και το Rolemaster (aka Rulemonster) και το επιβάλλει στους παίκτες του, οι οποίοι τρομοκρατούνται στην προοπτική να κάνουν level up, γιατι περιλαμβάνει δουλεία 4 ωρών στο 15-φυλλο character sheet τους. Δεν τον
ενδιαφέρει να σας πει μια καλή ιστορία, αλλά να τον βάζετε να ρίχνει συνεχώς ζάρια και να ψάχνει σε πινακάκια τα αποτελέσματα. Φανταστείτε σκηνή :

-παίκτης: Tου σπάω το κεφάλι με το morningstar! (=κεφαλοθραύστης sic)
-GM: Έξοχα! Επιτίθεσαι με συντριπτικό όπλο, απόσταση 1 μέτρο, ενάντια σε κάποιον που φοράει μεσαία πανοπλία, σημαδεύοντας κεφάλι, η ώρα είναι μεσημέρι, έχει ομίχλη, τον υψόμετρο είναι
200 μέτρα.... μισό λεπτό! (ο GM γυρνάει την πλάτη στους παίκτες και αφοσιώνεται να ψάχνει τους κατάλληλους πίνακες στα κιτάπια του, Shooka-shooka-shooka-shooka ήχος από ζάρια επί
ζαριών.... και περίπου 10 λεπτά αργότερα:) Δεν τον πέτυχες.
Και το υπόλοιπο σέσσιον συνεχίζεται κάπως έτσι.

Υποκατηγορία 2 i) : Ο Στρατηγός Κάστερ: θέλει να γίνει Ναπολέοντας στη θέση του Ναπολέοντα, αλλά δεν του φτάνουν τα φράγκα και ο χώρος για να παίξει με μακέτα πεδίο μάχης και
μινιατούρες. Οπότε, βγάζει το άχτι του στο παιχνίδι. Η τάση που έχει να βγάζει μαζικές μάχες ή ναυμαχίες είναι απαράμιλλη. Ενώ δεν είναι πορωμένος με πολύπλοκους κανόνες, τους χρειάζεται
όμως για να εξομοιώσει τη μάχη. Οι 1ου λέβελ παίκτες του καταλήγουν απρόσωποι commanders σε μονάδες και το παιχνίδι δεν μπορεί πλέον να θεωρηθεί RPG, αλλά strategy. το παρατσούκλι
που του διάλεξα, αντικατροπτρίζει συνήθως την κατάληξη στις μάχες του.

3) Ο World of Lineage - είσαι ο 1ου λέβελ πέμφιγγας που είναι ο γαμάω και θα σώσει τον κόσμο! ΜΠΡΑΒΟ ΜΑΛΑΚΕΣ! Η ζημιά που έχουν κάνει τα MMOs στον κόσμο του PnP δεν έχει
προηγούμενο. Οι GMs, έχοντας αποτεφρωθεί ως το κόκκαλο με το να κάνουν τα raids των παιχνιδιών 9000 φορές μπας και βρούνε το MαλακαςValakas, αποφασίζουν να το πάνε ένα βήμα παραπέρα
και να το εξωμοιώσουν στα ζάρια. Φυσικά η δουλεία είναι μηδαμινή επειδή ξέρουν ήδη όλο το setting και τους NPCs του απ'έξω. Εδώ προκύπτουν 2 προβλήματα. α) Ο υπολογιστής έχει κάρτα
γραφικών, εσύ όχι. Όταν λες στους παίκτες ότι βλέπουν ένα Balor ΠΡΕΠΕΙ να το περιγραψεις την πρώτη φορά τουλάχιστον, χωρίς να πεις το ονομά του. Αλλοιώς είναι απλά lame. Μπορεί κάποιος δύσμοιρος να μην έχει παίξει το game, και το να του πετάξεις ένα τυχαίο όνομα που θα μπορούσε να αναφέρεται και σε τσοπανόσκυλο δεν του λέει απολύτως τίποτα. β) Ξεκόλλα από το να δίνεις το uber-loot. Φανταστείτε το ως εξής: αν όλες οι γυναίκες ήταν μουνάρες, δεν θα είχε νόημα να μεθύσεις. Τι προτιμάς, σε έναν κόσμο χωρίς μαγικά αντικέιμενα να έχεις το μοναδικό +1 mace, ή να πουλάνε μαζικά στα περίπτερα το Mercurial Vorpal Devastation Holy Giga Slaying Ubersword of Norris? Χέστε μας, κομπλεξικά που δεν σας έπεσαν οι μπότες που θέλατε μετά το 400ο raid στην Onyxia, και αναπληρώνετε έτσι. Παίξτε χωρίς καθρεφτάκια που θαμπώνουν τους παίκτες και αναιρούν όλο το νόημα. Τα στατιστικά και τα γαμάτα αντικείμενα δεν ειναι αυτό που κάνει τους χαρακτήρες καλοφτιαγμένους και τους παίκτες να ενδιαφέρονται, και ΣΙΓΟΥΡΑ δεν υποκαθιστούν έναν καλό GM. Ακούς Πανάγο?


4) Ο ΟΣΕ- κοινώς ο GM σιδηρόδρομος. Ξεχάστε κάθε ευελιξία. Ο σιδηρόδρομος είναι αποφασισμένος να σας βάλει να παίξετε την ιστορία που έχει στο μυαλό του ΑΚΡΙΒΩΣ με τον τρόπο που θέλει αυτός. Κάθε παρέκλισση είναι αντικανονική και τιμωρείται. Αν επιχειρήσεις να κάνεις οτιδήποτε πέρα από τα καθιερωμένα στην καλύτερη θα ακούσεις "Das ist Verboten!", στη χειρότερη
απλά θα σου σπάσει τις μπάλες 10 ώρες να παιδεύεσαι και θα διασκεδάζει με την ψυχή του κόβοντας σου σιγά-σιγά τις γέφυρες. Είναι σαν να παίζεις σουντόκου, όπου η λύση είναι μόνο μία και
πολλές φορές λάθος: ω,ναι ο ΟΣΕ νομίζει ότι είναι πολύ έξυπνος, άλλα δεν τα έχει σκεφτεί όλα και συχνά κάνει λογικά άλματα δημιουργώντας άλυτους γρίφους. Αποτέλεσμα: το παιχνίδι
βαλτώνει και ο GM κοιτάει ανέκφραστος χωρίς να βοηθάει καθόλου τους 4 μαλάκες που έχει απέναντι του,να αναρωτιούνται τι στον πούτσο να κάνουν για να προχωρήσουν, κολλημένοι εδώ και
10 session σε ένα δωμάτιο. Τελικά μπορεί το campaign να σταματήσει, αλλά θα έχει σχηματιστεί πολύ γερή παρέα για ξύδια.

(to be continued)

Τετάρτη, 3 Νοεμβρίου 2010

Συνήθεις ύποπτοι : παίκτες

Οι RPGάδες που ασχολούνται με το παλιό, καλό Pen and Paper, είναι μια σύνθετη, πολυπολιτισμική ράτσα, μέσα στην οποία ο έμπειρος παρατηρητής διαπιστώνει ορισμένα μοτίβα. Αν λάβεις
υπόψιν και τις ιδιαιτερότητες και μοναδικότητα του κάθε μαλάκα παίκτη, μπορείς άνετα να κατατάξεις τον καθένα σε κάποια κατηγορία. Πολύ σπάνια μόνο οι κατηγορίες αυτές
αλληλεπικαλύπτονται, όμως δεν είναι άγνωστο φαινόμενο οι παίκτες καμιά φορά να μεταπηδήσουν από τη μια στην άλλη ανάλογα με τη φάση της μίζερης ζωής τους.  Όπως και να έχει, όλοι
ανεξαιρέτως οι παίκτες (και οι GMs που ενίοτε κάνουν παίκτες σε campaigns άλλων) εντάσσονται σε μία. Για να ξέρετε, λοιπόν, τι σας γίνεται και ποιοί είναι στην πραγματικότητα οι τύποι που
έχετε γύρω σας στο τραπέζι, συμβουλευτείτε τον παρακάτω οδηγό επιβίωσης:

1) Ο Roleplayer: είναι ο ήσυχος, πράος τυπάκος που βλέπει το παιχνίδι σαν adventure game εποχής, αλλά με μάχες, τις οποίες αποφεύγει. Ψάχνει σε ψυχαναγκαστικό βαθμό στοιχεία και
αντικείμενα, τα συνδυάζει μεταξύ τους για να δει τι θα βγεί, και γενικά κουβαλάει ό,τι σαβούρα βρεί μπροστά του. Μπορεις να του κάνεις πλάκα με το να βγάζεις συνεχώς πράγματα που
φαίνονται σημαντικά και να διασκεδάσεις με την φρίκη στο πρόσωπό του όταν διαπιστώσει πως δεν μπορεί να τα κουβαλήσει επειδή ο χαρακτήρας του έχει τη φυσική κατάσταση τροφίμου στα
ΚΑΠΗ (κόβει από τα σωματικά  στατιστικά του προκειμένου να ανεβάσει τα πνευματικά). Μιλάει με ΟΛΟΥΣ τους NPCs. Είναι ο τύπος που θα προσπαθήσει να μιλήσει με το λυσσασμένο Brutal
Berserker Beholder που πετάει καταπάνω του, και θα το ρωτήσει αν έχει quests για αυτόν. Τέτοιοι παίκτες γουστάρουν να ανεβάζουν skillz που κανένας άλλος δεν θα πάρει, όπως Performance και
Knowledge (History). Νομίζει πως είναι ο Gabriel Knight αλλά οι άλλοι τον βλέπουν σαν Guybrush Threepwood. Ωστόσο προσέχει και μελετάει τον κόσμο στον οποίο παίζει και πολλοί μαθλακοί
GMs κολακεύονται και του χαρίζονται, οπότε συνήθως επιβιώνει. Είναι η μία από τις τρεις κατηγορίες στις οποίες εντάσσονται κατά 99% οι γκόμενες όταν παίζουν.



2) Ο Rollplayer: αν ο Roleplayer βλέπει το παιχνίδι σαν adventure, ο  Rollplayer το βλέπει σαν strategy. Θα κάνει το ελάχιστο απαραίτητο RP και θα ψάξει εκτενέστατα τους κανόνες ΚΑΙ τον κόσμο
για να boostαριστεί στο μάξιμουμ. Προσοχή όμως: μιλάμε για ένα εγωιστικό, ψυχρά υπολογιστικό πλάσμα. Ό,τι κάνει γίνεται με γνώμωνα να αποκτήσει MOAR POWAH! Δεν πρόκεται να πιάσει
κουβεντούλα με τους NPCs για τον καιρό ή για το τι μουσική γουστάρουν, και αυτό ανακλάται στα πραγματιστικά skills του: Heal, Traps, Diplomacy για ευκολία και Sence Motive, Spot για να μην
του τη φέρουν- μια που είναι παρανοϊκά καχύποπτος προς όλους όσους επιβουλεύονται τη ΔΥΝΑΜΗ του (δηλαδή όλους). Οι Rollplayers έχουν την τάση να συνδυάζουν πολλά άσχετα μεταξύ
τους χρήσιμα abilities και ξόρκια, φτιάχνοντας ένα χαρακτήρα mish-mash που στο σύνολό του είναι μακράν ισχυρότερος από το άθροισμα των ιδιοτήτων του.  Το πιο επικίνδυνο όμως στοιχείο
τους είναι άλλο: δεν διαβάζουν απλώς ΟΛΑ τα βιβλία με τις νέες κλάσσεις και δυνάμεις, αλλά προσπαθούν ΚΑΙ μέσα στον κόσμο του παιχνιδιού να δικτυωθούν, γινόμενοι κολλητάρια με τους
ισχυρότερους NPCs κι έχοντας μονίμως πλάτες και κονέ. Νομίζει πως είναι ένα μείγμα από McGuyver - Benjamin Linus- Elminster , μα οι άλλοι τον βλέπουν σαν τον Χλαπάτσα
του GM. Ο Rollplayer είναι ο τελευταίος που πεθαίνει, και αυτό μόνο αν τον τσακώσεις να παίζει μεθυσμένος και παραλείψει κάποια λεπτομέρεια.


3) Το Κρέας: ο σιωπηλός κουλ τύπος, εξαιρετικά αποτελεσματικός στον τομέα του, που είναι αφενός μέν το να είναι η κρεάτινη ασπίδα για το πάρτυ, και αφετέρου δε η μηχανή του κιμά. Όταν
τον ρωτάς την ιστορία του χαρακτήρα του, σου λέει "Είμαι γομάρι. ...Αυτό." Για να λέμε την αλήθεια δεν χρειάζεται ο ίδιος περισσότερα και ούτε θα έπρεπε να τον ζορίσουν. Βρίσκεται στην όλη
φάση για ένα και μοναδικό λόγο: να ρίχνει ζάρια ώστε να αυξάνει κατακόρυφα το fatality rate των NPCs. Με την ευκαιρία, αν δεν υπάρχει για κάποιον μυστηριώδη λόγο φαϊτεράς στο
party, ο GM θα τον εμφανίσει ως NPC -σίγουρα πράματα, το ίδιο ακριβώς γίνεται και με τους healers. Δεν εννοώ απλώς ένα μπρουτάλι με σπαθάκλα, αλλα συγκεκριμένα ένα μπρουτάλι με
σπαθάκλα που ΔΕΝ ΜΙΛΑΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΠΟΤΕ. Απλά είναι κουλ. Και το κάνει καλύτερα από τον καθένα, εμπνέοντας το ειλικρινές αυτό δεος που σου εμπνέει κάποιος ο οποίος μπορεί άνετα να
σου κόψει τον κώλο. Ο λόγος είναι πως ΟΛΑ μα ΟΛΑ τα skills του, στοχεύουν στη μάχη, και ειδικά στη μάχη σώμα με σώμα, με τα υπερμούσκουλα και την κουμουτσοπανοπλία του. Αν
προσπαθήσει όμως να διαπραγματευτεί με οποιονδήποτε NPC θα τα κάνει σκατά. Η αχίλλειος πτέρνα του είναι το γαμάτο loot: αν του δώσεις ένα uber-όπλο με σκοτεινό όνομα και badass
ιστορία, θα τον δεις να χύνει μαζικά δάκρυα πόρωσης τυφλωμένος από το awesomeness. Αν στα καπάκια πετάξεις αυτό το όπλο μέσα σε ένα λάκκο με λάβα, θα πηδήξει χωρίς δεύτερη σκέψη
ξωπίσω του. Βλέπει τον εαυτό του σαν Terminator, και βασικά έτσι τον βλέπουν και όλοι οι υπόλοιποι.



4) Ο Michael Bay: αυτός ο τύπος τα έχει παίξει! Έχει ένα και μοναδικό χαρακτηριστικό: είναι θεαματικός μέχρι βλακείας Ο ΠΙΟ AWESOME ΤΥΠΟΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!! Σε κάθε σκηνή
που εμφανίζεται θα κάνει (με επιτυχία) τα αδύνατα δυνατά για να είναι το κέντρο της προσοχής, και κάθε μια από αυτές τις σκηνές είναι ιστορία που θα γραφτεί στο ίντερνετ και σε αγνώστους που
θα έχουν την ατυχία να κάθονται δίπλα σου στο μπαρ και θα αναρωτιούνται για τι στον πούτσο πράγμα μιλάς. Με άλλα λόγια, ο τύπος είναι το υλικό από το οποίο φτιάχνονται οι θρύλοι.
Φωνακλάς, ενθουσιώδης, δεν μασάει από τσαμπουκάδες των NPCs και δεν απελπίζεται ποτέ. Αυτό ακριβώς είναι και το πρόβλημά του: δεν έχει ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ συναίσθηση του κινδύνου,
μπροστά στην προοπτική να κάνει κάτι γαμάτο, παρασέρνοντας στην πορεία την ομάδα στο χαμό ειδικά αν υπάρχει ενδεχόμενο Kewl L00T, οπότε την πατάει
ταχύτερα ακόμα και από το Κρεας. Γενικά από το πολύ χόλυγουντ και άνιμε του την έχει βαρέσει και θεωρεί πως ο ήρωας δεν πεθαίνει, οπότε τα παίζει αψήφιστα όλα κορώνα- γράμματα. Στα
skills του είναι πρωτεϊκός: οτιδήποτε και να πάρει, θα το χρησιμοποιήσει με τον πιο ποζερίστικο τρόπο που υπάρχει- κανένας άλλος δεν θα μπει στο μπελά να σου περιγράψει με
τόσο πάθος πόσο γαμάτα φλουδίζει τις πατάτες για τη ζαριά που θα ρίξει στο Cooking: patato salad. Νομίζει πως είναι ο Monkey D. Luffy, άλλα οι άλλοι τον βλέπουν σαν Earl Hickey.



5) Ο Νάρκισσος: ο καλύτερος φίλων των σαδιστών GMs. Σε αντίθεση με τον Michael Bay που τα κάνει όλα για να τον βλέπουν, αυτός λειτουργεί με γνώμωνα να αρέσει ο ίδιος στον εαυτό του
αδιαφορώντας στο φουλ για τους άλλους. Έτσι, δεν τον νοιάζει αν έχει μπερδέψει τα κονσεπτ δημιουργώντας κάτι τελείως άσχετο με την αισθητική του campaign, όπως πχ ρομποτικό σαολίν
μόνκ σε τολκιενική Μέση Γη, γαμώντας το feeling για όλους. Στη συντριπτική πλειοψηφία φτιάχνει Dexterity-based χαρακτήρες (κατά προτίμηση elves) για να νιώθει ευκίνητος και στυλάτος σε
αντίθεση με τον χοντροπατάτα real- life εαυτό του. Λίγες στιγμές δίνουν τόση ικανοποίηση όση το να του ταπεινώνεις τον αυτάρεσκο χαρακτήρα μπροστά σε όλους. Συναντάται σε 3 υποκατηγορίες:
 5-i) Δε-μαν-γουίθ-νόου-νέημ, φάση Clint Eastwood. Παίζει generic-proto-ninja-assassins ντυμένους στα μαύρα και σχεδόν πάντα είναι evil, ή έστω μηδενιστής που δεν έχει να χάσει τίποτα. Όντως δεν έχει. Νομίζει πως ο χαρακτήρας του είναι η μοναδική ανώνυμη χιονονιφάδα, αλλά όταν του τον σκοτώσετε, στο θάνατο έχει όνομα: His name is Robert Paulsοn!
 5-ii) Η μαϊμού: με τη σειρά του χωρίζεται σε 2 υπόυποκατηγοριες: α) ο MMOας που θέλει να κάνει τον χαρακτήρα του από το WoW, L2 ή ότι σκατά παίζει, και ψάχνει μάταια να βρεί τα items του στον κόσμο σας, και β) το ξεπατίκωμα από anime, σειρά, ταινία ή ό,τι νάναι, κατά 90% κλωνους των Sasuke, Arucardo (sic) και άλλων αμφιβόλου σεξουαλικού προσανατολισμού bishonen gaylords. Ξέρετε φυσικά πως αντιμετωπίζουν όλοι τις αντιγραφές, έτσι? Ούτε καν saving throw μην του επιτρέψετε.
 5-iii) Η emo χοντροφακλάνα: είναι η 2η κατηγορία στην οποία εντάσσονται συνήθως οι γκόμενες. ΠΑΝΤΑ μα ΠΑΝΤΑ.... ....μα ΠΑΝΤΑ (infinity) θα είναι elf spellcaster με charisma 18+ ευγενικής
καταγωγής, ή αν παίζει vampire (έχουν πολύ μεγάλη κλίση στο τελευταίο), τότε Toreador ή Lasombra. Χωρίς εξαιρέσεις. Για άλλη μια φορά έχει (δικαιολογημένα) κόμπλεξ με το πάχος της και
την αντιθηλυκότητά της. Φυσικά όλοι βλέπουν τι μπετονιέρα είναι, οπότε δεν ξεγελάει κανέναν, ούτε καν τον εαυτό της.



6) Το Troll: είναι η πλέον ύπουλη κατηγορία, που έχει μοναδικό σκοπό της ύπαρξής της να σπάσει μπάλες προκειμένου να διασκεδάσει. Προσοχή: έχουν το ability να παριστάνουν οποιαδήποτε από
τις προηγούμενες κατηγορίες προκειμένου να πετύχουν το στόχο τους- και το κάνουν ΚΑΛΑ. Μπορεί να περάσει ακόμα και μισό session μέχρι να τους καταλάβετε, και πλέον θα είναι πολύ αργά.
Τα έξυπνα trolls παίζουν διακριτικά και χειραγωγούν με ήπιους χειρισμούς τους άλλους να τα κάνουν σκατά. Αν το troll είναι ηλίθιο, θα είναι φανερό και θα κάνει επίτηδες σπασαρχίδη απροκάλυπτα
εχθρικό προς τους υπόλοιπους χαρακτήρα: πάλαντιν σε evil party, θνητό κυνηγό μεταφυσικών σε οτιδήποτε έχει κυκλοφορήσει η White Wolf, τον Drizzt, κτλ. Αν για οποιονδήποτε λόγο
παρατηρήσετε να υπάρχει κάποιος τέτοιος στην ομάδα σας (και δεν είστε εσείς αυτός) απλά πείτε του ξεκάθαρα να κόψει τις μαλακίες και αν δεν το κάνει (που δεν θα το
κάνει) χρησιμοποιήστε τον για παραδειγματισμό. Εκτός βέβαια αν δεν θέλετε συνειδητά να πέσει ξύλο για πλάκα, οπότε μην ξεχάσετε τα ποπ πορν (sic)



7) Ο Villager NPC: είναι ο πλέον φιλησυχος της υπόθεσης, άσχετος με το παιχνίδι, γκόμενα του GM που δε νιώθει αλλά θέλει να βρίσκεται εκεί, ή κάποιος που τον έχουν δουλέψει επειδή δεν
έχουν χώρο για τα sessions και παίζουν σπίτι του. Το άτομο αυτό δε θα σας δημιουργήσει προβλήματα γιατί απλά δεν νοιάζεται αρκετά, και συνήθως ασχολείται με κάτι άσχετο ενώ οι άλλοι
παίζουν. Μόνος μπελάς είναι να του φτιάξουν χαρακτήρα ή όταν έρχεται η σειρά του στη μάχη- οπότε 9 στις 10 γίνεται κανονικός NPC, ή περιορίζεται στο "βαράω... ξέρω-γώ? όποιον νάναι. τι
ρίχνω? οκ, βάρεσα. " με φωνή ρομπότ. Αγνοήστε τον.

Σάββατο, 9 Οκτωβρίου 2010

Facebook Facepalm

Υπάρχει ένας πολύ απλός λόγος για τον οποίο το facebook έχει κυριαρχήσει στην συνείδηση και το χρόνο του μέσου νεοέλληνα έναντι του myspace και του twitter. Μακάρι η απάντηση να ήταν
πως είναι λιγότερο γκαίη. Αλλά όχι. Ο λόγος αυτός είναι......

ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΗΜΟΣΙΟ.

Σκεφτείτε το. Υπάρχουν από τη μία πλευρά τα πιτσιρίκια και οι αγάμητοι losers που θα καταπιαστούν με ό,τι καμμένη μαλακία βρουν στον υπολογιστή τους (λέγε με WoW και λοιπά MMO).
Αυτοί είναι η στάνταρ μερίδα των νέων. Από την άλλη όμως έχεις τις γκόμενες που δεν ασχολούνται (κάνουν αληθινό σεξ) και τους μεσήλικες που δεν σκαμπάζουν από PC ("Τι υπολογιστή
θέλετε? -έναν μαύρο!") και όμως εργασίας ένεκεν, είναι υποχρεωμένοι να τα υποστούν. Γιατί για να λειτουργήσει η βαβούρα της ελληνικής γραφειοκρατίας σωστά, χρειάζονται τύποι που
δουλεύουν σε γραφεία. DUH! Κι επειδή φυσικά κουράζονται πολύ να εξυπηρετούν τον κόσμο, θέλουν να χαλαρώσουν κάπως οι άνθρωποι, και το μόνο που έχουν μπροστά τους είναι το
μηχάνημα του σατανά. Άρα θα παίξουν παιχνίδια. Κι αν πεις στον άλλο "κάνε partial install στο root directory και κάνε overwrite το crack με το ίδιο όνομα πάνω στο executable" θα βγάλει 404 (και
άντε να του εξηγήσεις και το 404 μετά). Η λύση: τα χαζοπαίχνιδα του facebook. Όλα ξεκινάνε αθώα με μιά φώτο κι ένα όνομα, για να παίξουν ένα παιχνιδάκι. Και πλέον την έχουν πατήσει.
Τουλάχιστον μη λέτε μαλακίες ότι το έχετε μόνο για να βρίσκετε την ύλη για την εξεταστική.
Η ελληνική πραγματικότητα, διηθεί και μετατρέπει τα πάντα σε μιά μικρογραφία της μαλακίας που τη δέρνει. Έτσι, τις ίδιες μαλακίες που ακούς όταν πας με τον άλλον ηλίθιο για καφέ, έχεις
τώρα το προνόμιο να τις διαβάζεις στη δουλεία σου ή και σπίτι σου, όπου μπορείς να καπνίζεις. Για χάρη της κοινωνιολογικής μελέτης του μέσου μαλάκα νεοέλληνα χρήστη fb, θα
προσπαθήσουμε να τα αναλύσουμε κατά κατηγορίες.

ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ
Η ρίζα του κακού. Από εδώ ξεκινάνε όλα. Υπάρχουν 2 βασικές κατηγορίες:
 Ι) παιχνίδια για κάψιμο, που σε αγχώνουν σαν διάολος για να τα βγάλεις μέσα στον λιγοστό χρόνο και να είσαι και καλά λιγότερο άχρηστος από τους περισσότερο άχρηστους φίλους σου. Ή εναλλακτικά πόκερ, για να το παίζεις Nick the Prick παίρνοντας ανύπαρκτα λεφτά. Μετά λένε πως η μαλακία είναι χάσιμο χρόνου.
ΙΙ) Spamming-games. Σε αυτά το μόνο που χρειάζεται είναι να μαζευτούν 5-6 κρετίνοι και να στέλνουν ο ένας στον άλλο καρφιά και σανίδια για να χτίσουν αχυρώνες και μπουρδέλα. Μετά,
αγοράζουν γελάδια και πουτάνες και γίνεται τρικούβερτη εμποροπανήγυρις (sic) στη φάρμα. Το πρόβλημα ποιό είναι? Σπαμμάρουν ΑΝΕΛΕΗΤΑ. Βγάζουν 9000 posts την ώρα ώστε να μπορούν
να στέλνουν τα εικονικά συμπράγκαλα ο ένας στον άλλο, με αποτέλεσμα να σου πρήζουν ταρχίδια. Και οκ, το δέχομαι, η εταιρεία θέλει να προωθήσει με το ζόρι το παιχνίδι της κι έτσι
διαφημίζεται. Αλλα για να στείλεις καρφιά σημαίνει πως θα έπρεπε να έχεις. ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΑΝΑΓΚΑΖΕΙ ΝΑ ΤΑ ΖΗΤΑΣ???  Χρησιμοποίησε τα δικά σου.

ΟΝΟΜΑΤΑ
Ι) Ο προβλέψιμος
: είναι το άτομο που απλά γράφει το όνομά του σε ελληνικά (ενίοτε στα greeklish) , με τόνους, και συνήθως ΚΕΦΑΛΑΙΑ επειδή είναι άμπαλος απο CapsLock (protip: αν το
πατήσεις δεύτερη φορά, το ξαναγυρνάει από κεφαλάια σε μικρά). Κάποιοι το κάνουν από έλλειψη φαντασίας. Ορισμένοι ελληνογράφοι θεωρούν τα greeklish ως προσβλητικά για τη γλώσσα τους, την πατρίδα και το ήθος τους, και ψάχνουν ευκαιρία να σου την πουν παρόλο που οι ίδιοι κάνουν τόσα ορθογραφικά στα ελληνικά ώστε να καταντάει eye-fucking. Συνήθως βάζουν φωτογραφία
ταυτότητας ή κάποια που χαμογελάνε, από τα τελευταία βαφτίσια που επισκέφτηκαν.
ΙΙ) Ο γαμοπρόσαλλος: το καλαμπούρι ΔΕΝ έχει σχέση με τον γάμο. Εδώ εντάσσονται άτομα που είναι στο FB  με αποκλειστικό και μόνο σκοπό το σεξ. Αυτό αντανακλάται τόσο στα ονόματα ( Ivan Gay, Manolios o Mphxths, Kanw Pipoules και τα ρέστα), όσο και στις φώτο τους: πούτσες, αρχίδια, κωλομέρια... εμμμμ..... αυτά. Αν νομίζεις πως θα βρείς αντίστοιχες γκόμενες, γελιέσαι. ΑΝ πετύχεις
τίποτα με βυζιά ΒΕΒΑΙΩΣΟΥ πρώτα α) πως δεν έχει πούτσα, β) πως την φώτο δεν την κατέβασε από το 4chan κανένα χοντρό μουσάτο troll για να την παίξει με αυτά που θα του πουν οι μαλάκες
που ψαρώσουν.
ΙΙΙ) Ο σχεδόν κούλ: Αρχικά ήμασταν κάτι καμμένοι που αγαπούσαμε πολύ τους χαρακτήρες μας στο RPG και κάτι παλικαράκια που πραγματικά πιστεύανε πως αν λέγονται Sasuke ή Sawyer θα
τους γουστάρουν οι γυναίκες. Μετά έγινε μαζική είσοδος από πιτσιρικαρία που αλλάξανε από κατηγορία Ι) σε ΙΙΙ) γράφοντας παπαριές του τύπου "Mpampis o Flou", " Den thn Paleyw", " Patates
Exete" και τέτοια. Οι πιό μετριοπαθείς χρησιμοποιούν τον συνδυασμό όνομα-πόλη πχ Vladimir Ampelokhpoi. Οι χειρότεροι βάζουν κάτι υπερβολικά φιλοσοφημένα του στυλ Introversive Outthinker
μπας και πηδήξουν καμιά ψάρω. Γράφουν σχεδόν πάντα σε greeklish ή προσπαθούν να το παίξουν έξυπνοι με ψευδό-133t. Τα αποτελέσματα είναι ανάλογα των ελληνικών των "προβλέψιμων".Οι
φωτογραφίες είναι σε φάση δραματικής σκηνοθεσίας για να δείχνουν πόσο κουλ είναι, με έμφαση στο δήθεν έξυπνο ύφος. Αν όχι, τότε είναι κάποιος χαρακτήρας
κινουμένων σχεδίων.

ΣΤΑΤΟΥΣ
Η μαλακία εδώ πάει σύννεφο. Δεν κάνω πλάκα! Είναι κάτι το απίστευτο! Σας προκαλώ να ανοίξετε το fb και αν ΔΕΝ δείτε τουλάχιστον 1 από τα παρακάτω, κρατήστε screenshot και θα σας
κεράσω μπύρα.
1) Variemaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!! (ανεξαρτήτως αν είναι σε greeklish ή όχι, το να επαναλαμβάνεται ο τελευταίος χαρακτήρας ή και τα θαυμαστικά είναι must)
2) Στίχοι από τραγούδια όλα τους ανεξαιρέτως σοβαρά/σκεπτόμενα/ποιοτικά- alternative (μπλιαχ)/καψούρας. Bonus ποντοι αν στα καπάκια ανεβάσει και το αντίστοιχο τραγούδι.
3) In-jokes για την παρέα τους, ελεϊνές ατάκες τους ή ανέκδοτα ("ti petaei pio pshla apo ton peter pan? O peter parapan! axaxouxa!")
4) Ανοιχτή συζήτηση για κάτι που πρόκειται να κάνουν μέσα στη βδομάδα ("Kyriakh pame tavernaki! ouaou!"). Μπόνους πόντοι όταν ανακατεύονται στις διαπραγματεύσεις και άσχετοι friends
δημιουργώντας χάος.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ
Πέρα από τις φώτο του προφίλ. Τι να πρωτοπεί κανείς! Τα πυρά διασταυρώνωνται: στη μια γωνία του ρινγκ, αυτοί που δείχνουν πόσο καλά περνάνε με την παρέα τους, κάτι που φυσικά δεν
ενδιαφέρει κανέναν, παρά λιμασμένους που ψάχνουν να την ψωροπαίξουν με καμιά φώτο που θα δείχνει ένα καλό μουνί με βυζάρες και κωλάρα με κολλητά -και φυσικα εγώ
ΔΕΝ είμαι ένας από αυτούς. Από την άλλη, έχεις του δήθεν ευαίσθητους καλλιτέχνες που ανεβάζουν όποια μαλακία τους κατέβει τέχνη. Όσο δεν σε ενδιαφέρει να σου βάζουν να δεις τις
τρομπιές τους στο κινητό άμα κάνεις το λάθος να βγείς για μπύρες μαζί τους, άλλο τόσο δεν σε ενδιαφέρει κι εδώ. Μια υποσημείωση: είναι ιδέα μου ή 9 στις 10 γκόμενες από όσες αντιστοιχούν
την κλωσσοπαρέα τους σε φωτο με πόδια, βάζουν πάντα την token χοντρή της υπόθεσης να tagάρεται στον αντίχειρα? 
Μια τελευταία ιδιαίτερη κατηγορία, είναι νεοσύστατα ζευγάρια που βάζουν
φωτογραφίες τους μαζί, ευελπιστώντας να δείξουν σε μαλακισμένους/ες πρώην να πάρουν τον πούλο με τρόπο. Κι αμα πιάνει εμένα να με χέσεις. Προχωράμε.


κυρίες μου, υλικό για tagging της κολλητής σας, προσφορά του blog

TI ΠΟΣΤΑΡΟΥΝ
1)"Δες το απιστευτο νέο βίντεο της Τζούλιας αποκτώντας Νόβα και Τζάμπα Ιντερνετ", κάντο πόστ σε 9000 φίλους σου.
2) "Αν νομίζετε πως κάνοντας πόστ σε 9000 φίλους σας θα δείτε το απιστευτο νέο βίντεο της Τζούλιας αποκτώντας Νόβα και Τζάμπα Ιντερνετ είστε μαλάκες, ενώ εγώ που σας βάζω να
σπαμμάρετε με τη σειρά μου είμαι έξυπνος"
3)Τραγούδια, που αρέσουν στους ίδιους, ξανά και ξανά. Οι duchebagέστεροι δε, νομίζουν πως κάνουν εκπομπή στο FB και είναι ο κύριος λόγος που υπάρχει η επιλογή hide. Μπόνους πόντοι αν γράψουν και τι συναισθήματα τους εμπνέει το τραγούδι. Μα σοβαρά, μετά εγώ φταίω που τους κοροιδεύω???
4) Groupάκια
4i) Ομάδες που ασχολούνται με μαλακίες και σπαμμάρουν τραγούδια ή βιντεάκια: "An to metal einai nekro tote sth gh perpatoun nekroi"
4ii) Ομάδες που παριστάνουν πως ασχολούνται με κάτι ενδιαφέρον για να μαζέψουν κόσμο και μετά το αλλάζουν. Είχα μπει σε μια ομάδα που λεγότανε "Kayliares me Vyzares" και την άλλη μέρα
μπαίνω και βλέπω πως μετονομάστηκε σε "Όλοι μαζί στη νεολαία ΠΑΣΠ". Κανονικά δεν θα έγραφα το όνομα της παράταξης γιατί τους έχω όλους εξίσου χεσμένους, αλλά με τσάτισαν.
4iii) Το Πλαίσιο και το e-shop. Oh, boy, κάποιος βαριέται πολύ στο τμήμα μάρκετινγκ. Όλο μαλακίες είναι τα παλικάρια, του τύπου "ποιά πιστεύετε πως έιναι η καλύτερη πόλη για φοιτητές" και
"Δείτε τι προϊον ΔΕΝ θα κυκλοφορήσει" σοβαρά. Μιλάμε για τόσο lameness που ούτε να trollάρεις δε λέει.
5)Το blog μου. Και μόνο με αυτό, εξιλεώνωνται για όλα.

Κυριακή, 26 Σεπτεμβρίου 2010

Drinking game expansion pack: ΑΘΛΗΤΙΚΑ

Επειδή δεν σκαμπάζω καθόλου από αθλητικά, το expansion pack του αγαπημένου μας παιχνιδιού για μικρούς και μεγάλους, είναι ολόκληρο μια ευγενική προσφορά του Mike Vourk και σας το παραθέτω ως έχει. αν υπάρχει κάποιο λάθος είναι δικιά του η μαλακία :P

ΑΤΑΚΕΣ ΑΠΟ ΑΘΛΗΤΙΚΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ.
(όπως είπαμε, κάθε φορά πίνετε από 1 σφηνάκι)

Δώσαμε το 110%
Σημασία δεν έχει η δική μου απόδοση, σημασία έχει να κερδίζει η ομάδα
Ακόμα σκοράρει η (όνομα ομάδας)
Βροχή από γκολ χθες στο (τάδε γήπεδο)
Καζάνι η τούμπα
Ουρές για ένα μαγικό χαρτάκι στα εκδοτήρια του/της (όνομα γηπέδου)
Μεγαλειώδης εμφάνιση και νίκη για (όνομα ομάδας)
Ήθελε αλλά δεν μπορούσε χθες το βράδυ ο (όνομα ομάδας)
Εμφατική νίκη για...
Με στόχο ένα καλό αποτέλεσμα πέταξε απόψε ο/η (όνομα ομάδας) για το/την (όνομα πόλης)
Να κρατήσουμε το μηδέν
Να εκμεταλλευτούμε τις ευκαιρίες μας
Σφαγή του (όνομα ομάδας) από τον (όνομα διαιτητή)
Εορταστικό το κλίμα μετά την ευρεία νίκη
Με το μυαλό στο παιχνίδι του/της (ημέρα)
Στην τελική ευθεία της προετοιμασίας μπήκε ο/η (όνομα ομάδας)
Αγχωτική πρόκριση για τον/την (όνομα ομάδας)
Μηδέν σε όλα χθες στο (όνομα γηπέδου) *όταν γίνεται άσχημο παιχνίδι*


Credits:

Χειροκρότημα παρακαλώ για τον ευγενικό mpelalidiko χορηγό μας.


UPDATE, ευγενική προσφορά του Χοίρου:

-Σκηνές απείρου κάλους εκτυλίχθηκαν στο ...
-Θερμοκέφαλοι εισέβαλαν στον αγωνιστικό χώρο...
-Στο ##ό λεπτό διακόπηκε ο αγώνας μεταξύ ... και ...
-Βίαια επισόδεια διαδραματίστηκαν έξω από το γήπεδο του...

Από συνεντεύξεις ποδοσφαιριστών:
-Κάναμε ότι είχαμε πει στην προπόνηση...
-Δε θέλω να μιλήσω για τη διαιτησία,είδατε όλοι τι έγινε...
-Κοιταμε το επόμενο ματς...
-Δεν παίξαμε καλά,αλλά αυτό που έχει σημασία είναι ότι πήραμε τους τρεις βαθμούς...
-Θέλω να ζητήσω συγνώμη από τους οπαδούς μας...

Πέμπτη, 23 Σεπτεμβρίου 2010

Review: GANTZ!

GANTZ! Το πιο fuckin' awesome manga που μπορεί να έχετε την τύχη να διαβάσετε σε ολόκληρες τις μίζερες ζωές σας. Μιλάμε για ένα θρίλερ ΑΝΕΥ προηγουμένου.

Υπάρχουν κάποια εκλεκτά άτομα που διαβάζουν μόνο ποιοτικά manga κι έχουν εντρυφήσει στην βαθύτερη κουλτούρα τους, το αλληγορικό τους νόημα και την εξαίσια αισθητική τους, αγνοώντας
τις επικλήσεις της σαβούρας που κυβερνάει στον χώρο. Αυτό που παρουσιάζω ΔΕΝ είναι για αυτούς.

Όλα όσα ακολουθούν είναι τελείως σοβαρά. Δεν θα υπερβάλλω, δεν θα παραπληροφορήσω και δεν θα βγάλω από το μυαλό μου καφρίλες. Δεν χρείαζεται. Η σειρά είναι τόσο κάφρικη και παρακμιακή που απλά ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ να την ξεπεράσεις στη σαπίλα, όσο κι αν προσπαθήσεις. Είναι ένα άσχημο τριπάκι χωρίς τελειωμό, και το "άσχημο" είναι μακράν ευφημισμός εδώ.
Στόρυ:
Διάφορα τυχαία άτομα σκοτώνωνται σε τροχαία, ληστείες, μπανιέρες κτλ κι έπειτα ξυπνάνε τηλεμεταφέρονται σιγά-σιγά, έτσι ώστε μπορείς να δείς τα εντόσθιά τους- σε μια φοιτητική
γκαρσονιέρα κάπου στο Τόκυο. Το δωμάτιο είναι άδειο, εκτός από μια  μαύρη σφαίρα που μέσα κοιμάται συνδεδεμένο με καλώδια ένα γυμνό φαλακρό troll του 4chan. Ο τύπος μέσα στη σφαίρα τους λέει πως θα κάνει ό,τι γουστάρει με τις νέες τους ζωές και τους στέλνει σε αποστολές-παιχνίδι, να σκοτώσουν
πεμφιγγικούς εξωγήινους για να μαζέψουν βαθμούς. Τους δίνει μπιστόλες και κολλητές, σέξυ στολές και τους παίζει ένα χαρούμενο τραγουδάκι  για τις ευχάριστες στιγμές που θα ακολουθήσουν. Όποιος μαζέψει 100 βαθμούς μπορεί να αναστηθεί, να αναστήσει κάποιον άλλο ή να πάρει κάποια bonus UBER ΜΠΙΣΤΟΛΑΡΑ και να αρχίσει από την αρχή.

Το θέμα είναι πως αν κάνεις το ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ λάθος (spoiler: κάνουν) σε περιμένει ένας τραγικότατος, σούπερ γραφικός, και πολύ messy θάνατος, πριν καν το καταλάβεις.
Η υπόθεση στο manga αποκτάει πολύ βάθος, σε φάση μαζική εισβολή και καταστροφή του πλανήτη, σε αντίθεση με το άνιμε που το πετσοκόψανε για να προλάβουν τη σεζόν κι έγινε για τα σκουπίδια.



ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ
ΑΝΘΡΩΠΟΙ

Υπάρχουν τρείς τύποι χαρακτήρων:
1) οι μαλάκες
με πρώτο και καλύτερο τον παλικαρίσκο μπαγλαμά πρωταγωνιστή. Απλά δεν υπάρχει ο τύπος. Όλα του φταίνε, τους θεωρεί όλους μαλάκες, δεν γαμάει ποτέ του την πέφτουν ΟΛΕΣ και γενικά είναι ο μέγιστος ζορίκλας χωρίς λόγο. Όταν σε κάποια φάση τον κλωνοποιούν και συνομιλεί με τον εαυτό του, ούτε καν αυτός δεν την παλεύει με την πάρτη του. Έχει μερικές διασκεδαστικές σκηνές που τον τηλεμεταφέρουν ενώ τον παίζει αλλά κατά τα άλλα είναι ο αντιήρωας που στην πορεία ωριμάζει και τα ρέστα μέσα από την παράνοια.Υπάρχει ακόμα ένας σκύλος που ορμάει να κάνει γλυφομούνι σε όποια βρει μπροστά του και όλοι σχολιάζουν πως μάλλον άνηκε σε γυναίκα υπάλληλο γραφείου.
Γενικά οι μαλάκες της τρελοπαρέας βγάζουν γέλιο και παράλληλα αποτελούν τις κυριότερες πηγές ουσιαστικής εξέλιξης της υπόθεσης.
2) οι ψυχάκηδες
αποτελούν την συντριπτική πλειοψηφία των τύπων που προσλαμβάνει ο Gantz. Σκοτώνουν αβέρτα αθώους για πλάκα, ενώ με τους εξωγήινους είναι ακόμα χειρότεροι. Θα δείτε να μαζεύονται έξι νταήδες γύρω από ένα εξωγήινο παιδάκι που εκλιπαρεί κλαίγοντας για οίκτο και να το κάνουν κρέας, gang-bangs σε εξωγήινους ανεξαρτήτως φύλου και γενικά πολύ χαβαλέ με τα πιό σιχαμένα
πράγματα. Το μίκυ μάους manga σου περνάει το ανθρωπιστικό μήνυμα πως όλοι είναι για τον πούτσο και μπάσταρδοι. Ακόμα και τα σχολεία των πρωταγωνιστών είναι σαν φυλακές ανηλίκων
όπου οι παλιοί σε γαμάνε στις τουαλέτες, σε πετάνε από το παράθυρο, και μπορείς να τους σκοτώσεις όλους στην τάξη σου σου σε καθημερινή βάση (τουλάχιστον δύο φορές από το καθένα έχει
συμβεί), χωρίς κανείς να το θεωρήσει μείζον θέμα για πάνω από δύο ώρες. Μετά πάλι κουκουρούκου. That's a day in the Life.
3) οι γκόμενες
....enough said

ΕΞΩΓΗΙΝΟΙ
Όλοι σχεδόν οι εξωγήινοι σε κάθε αποστολή εκ πρώτης όψεως φαίνονται τραγικοί. Έχεις από τη μιά έναν κρεμμυδάνθρωπο (πράσινο κρεμμύδι) και από την άλλη έναν γιαπωνέζο τεντυμπόη
αντίστοιχο του κηλαϊδόνη στα νίατα του.



πώς να πάρεις στα σοβαρά κάτι τέτοιο???


Σπλάτ! πέθανες! Γιατί αυτοί οι τραχανάδες έχουν φροντίσει απλώς να ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ εκ πρώτης όψεως γελοίοι ώστε να μην τους παίρνεις στα σοβαρά. Και όταν αποφασίζουν να παίξουν μπάλα, τα πράγματα παίρνουν την κάτω βόλτα άσχημα. Ακολουθεί σφαγή.



δεν γελάς τώρα,ε;

ΡΥΘΜΟΣ - ΣΚΗΝΟΘΕΣΙΑ
Οι μάχες είναι ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΣ.
Μια σύντομη μάχη θα καταλάβει καμιά δεκαριά τεύχη (15 σελίδες περίπου το καθένα) ενώ η μεγαλύτερη νομίζω κράτησε κάπου τέσσερις τόμους (με δέκα τεύχη ο καθένας). Αν γινότανε
αμερικάνικη ταινιά θα έπρεπε να τη σκηνοθετήσει στο χαλαρό ο Rodriguez. Σελίδες επί σελίδων με πιστολίδια, σπαθιές και θανάτους καθόλου ηρωικούς ανθρώπων, νυχιές, ακτίνες, δαγκωματιές,
τοξικές χλέπες και ό,τι νάναι εξωγήινων και ΠΟΛΛΑ πτώματα. Δεν μπορώ να το εκφράσω αρκετά αυτό. Το fatality rate ξεπερνάει στο χαλαρό τις εισαγωγές του στρατιώτη Ράιαν και του enemy at the gates.
ΑΛΛΑ.
Για κάποιο γαμημένο λόγο, ΟΛΟΙ ΜΑ ΟΛΟΙ αποφασίζουν να αναλύσουν τα ψυχολογικά τους εκείνη την ώρα. Σκεφτείτε το: έχετε μόλις πεθάνει, μια μαύρη μπάλα σε στέλνει να σφάξεις
σούπερ-επικίνδυνα εξωγήινα φρικιά και εσύ λές "Πω ρε φίλε, η γκόμενα με παράτησε. Τι? Ο διπλανός μου κόπηκε στη μέση? Ναι, οκ, αλλά η γκόμενα μου με παράτησε!".


Αναλύουν πιο πολλά ψυχολογικά εν ώρα δράσης κι από τους κωλομπαράδες του Lost ενώ παντού τριγύρω τους οι άλλοι πεθαίνουν. Και όπως τσιρίζεις στην οθόνη σου εκνευρισμένος "Μα τι
στον πούτσο κάνεις????" γίνεται κάτι μαγικό: αρχίζεις να νοιάζεσαι. Αρχίζεις να αγχώνεσαι. Και πλέον το Gantz σε έχει κερδίσει. Παρεμπιπτόντως, αυτός ο τραγικός δρόμος για character
development είναι ΠΟΛΥ αποτελεσματικότερος από τα βαρετά φλασμπάκ του Lost, και το τελικό του αποτέλεσμα δημιουργεί πιστευτούς χαρακτήρες χωρίς να κουράζει. Και μια που είμαστε
στην άκυρη αυτή σύγκριση: όπως θα έχει συμπεράνει οποιοσδήποτε δεν είναι τελείως καθυστερημένος, στο Gantz, όπως και στο Lost γίνονται παραπληγικά random πράγματα, ντεμέκ ανατροπές, χωρίς προφανή λόγο. Απλά εδώ παίζουν ρόλο ΑΜΕΣΑ στην πλοκή, αντί να τα ξεχνάνε στο επόμενο επεισόδιο σαν να μην έγινε τίποτα.

ΑΡΤ-ΓΟΥΟΡΚ
Φυσικά ασπρόμαυρο. Είναι manga. Duh! Στο σκίτσο υπάρχουν δύο κυρίως μοτίβα που παρουσιάζονται:
1) Στις σκηνές με υπερβολική δράση, είναι σαν να βλέπεις έναν Καντίσκι. Θολό-θολό-θολό, με πολλές γραμμές για να δείχνουν υπερταχύτητες, σύννεφα με εκρήξεις, ζωγραφισμένα ηχητικά
εφφέ και γενικά μια παράνοια, με αποτέλεσμα να χάνεις τη μπάλα και να μην ξέρεις τι στον πούτσο γίνεται. Παρά το eye-rape από την οπτική χασμωδία, δεν εχει και πολλή σημασία στην τελική.
Όταν κοπάσει η σκόνη (sic) όποιος έχει μείνει τελευταίος αρτιμελής ζωντανός έστω και στα -9 hit points είναι ο νικητής και το gantz τον τηλεμεταφέρει πίσω για να ζήσει τη μίζερη ζωή του
μέχρι την επόμενη αποστολή.
2) Στις σκηνές με σπλατεριλίκια και σεξ, τα οποία δυστυχώς πολλές φορές αλληλεπικαλύπτονται. Ο δημιουργός δεν χάνει ευκαιρία να δείξει κωλάρες, βυζάρες (οι κολλητές μαύρες στολές βοηθάνε)
αλλά και απίστευτα μπρουταλίδια, μερικές φορές ταυτόχρονα. Μιλάμε ότι τη βρίσκει με χοντρές ανωμαλίες το άτομο. Ξεκινάς να την παίζεις και στο επόμενο καρέ καταλήγεις σε μαζικό ξέρασμα. Δείτε πχ εδώ:
ο εξωγήινος πριν και μετά τη μεταμόρφωση του
Σε μετέπειτα φάση ένας τύπος γαμάει μια εξωγήινη με στόμα στο πίσω μέρος του κεφαλιού (ΣΤΗ ΜΕΣΗ ΜΙΑΣ ΜΑΧΗΣ), και αφότου αυτή κόβεται στα δύο από τη μέση και πάνω, αυτός
συνεχίζει και ξεροχύνει στο κουφάρι. Επαναλαμβάνω πως δεν βγάζω τίποτα απο όλα αυτά από το μυαλό μου. Ο ίδιος τύπος αργότερα :
spoiler: σκαρφαλώνει και τη γαμάει στο στόμα ενώ αυτή του καταβροχθίζει χέρια και πόδια.

Είναι ένα πραγματικό έργο τέχνης, όχι μόνο για τους καφρολάγνους. Χωρίς πλάκα. Είναι ένα θρίλερ που δεν θα σε αφήσει να το αφήσεις από τα χέρια σου, θα αγχωθείς, θα το σκέφτεσαι για
καιρό μετά. Προς θεού, ΜΗΝ δείτε το άνιμε. Trust me on this one. Το στόρυ στο μανγκά χρησιμοποιεί τη βία και το σεξ για να κεντρίσει το ενδιαφέρον και καταλήγει σε βαθιά ψυχολογική μελέτη
χαρακτήρων και υπαρξιακά ερωτήματα στα οποία δεν μπαίνει καν στον κόπο να απαντήσει. Άσε που έχει και βυζάρες.

Διαβάστε το όλο εδώ και μετά κανένα θρίλερ δεν θα έχει ενδιαφέρον.

Παρασκευή, 17 Σεπτεμβρίου 2010

ΕΙΔΗΣΕΙΣ DRINKING GAME

Δεν μπορούσα να φανταστώ τι είναι αυτό που μπορεί να κάνει έναν τύπο της ηλικίας μας τόσο lame ώστε να κάθεται και να βλέπει συστηματικά ειδήσεις. Αυτά είναι για ηλικίες που πλέον δεν
σου σηκώνεται ή αν είσαι τύπος που δεν έχει ίντερνετ. Δε μιλάω φυσικά για τα ανούσια κουτσομπολιά του σταρ και την κωλάρα της Πετρούλας, μα για τον μαζικό κανονιοβολισμό παπαρολογίας
και τις (π)ορδές των εμπειρογνωμόνων μαϊντανών. Μιλάω για ΜΑΛΑΚΙΕΣ, για μαζικές υστερίες, για ηλιθιότητες χωρίς κανένα ενδιαφέρον πέρα από το να σου προκαλέσουν άγχος για το
γενικότερο μέλλον σου και να σε ρίξουν σε κατάθλιψη βλέποντας πως την έχεις πουτσίσει προτού καν γεννηθείς.
Πάνε οι παλιές καλές ειδήσεις με σεξ, ροζ σκάνδαλα, εξαιρετικά βίαια εγκλήματα, μαζικές καταστροφές και σαπίλα, καλύτερες και από τις χειρότερες b-movies.
Σήμερα ανοίγεις την τηλεόραση και βλέπεις οικονομικά, κρίση, πολιτική, κρίση, ΔΝΤ, κρίση, κρίση, κάτι κουνούπια που φέρανε ένα τελείως random-ass disease από την λίμνη Τιτικάκα, αγρότες
που απεργούν, νταλικέρηδες που απεργούν, πολιτικούς να μιλάνε για την κρίση, βενζινοπώλες να μιλάνε για την κρίση, μετρα κατά του καπνίσματος, κρίση. ΦΤΑΝΕΙ!!!
Μέσα σε αυτόν τον βούρκο της παπαρολογίας, φέρνω και πάλι το ενδιαφέρον στα δελτία ειδήσεων. without further ado σας παρουσιάζω τη νέα μου εφεύρεση:
ΕΙΔΗΣΕΙΣ DRINKING GAME: ένα παιχνίδι για όλη τη παρέα που συνδυάζει τη μάθηση με τη διασκέδαση.



Κανόνες:
Προετοιμασία: μαζευτείτε όλοι σε έναν άνετο και ήρεμο χώρο. προμηθευτείτε από κοινού μπόλικα δυνατά ξύδια και μερικές μπύρες. Ετοιμάστε σφηνάκια ή μπορεί να έχει ο καθένας το μπουκάλι
του. Τα ξηροκάρπια και οι μεζέδες θεωρούνται cheating και απαγορεύονται. Κλείστε τα κινητά τηλέφωνα. Πηγαίνετε όλοι για κατούρημα.
Ανάψτε την τηλεόραση την ώρα που ξεκινούν οι ειδήσεις στο κανάλι της προτίμησής σας (εξαιρούνται ειδήσεις του STAR)
Αν νιώθετε από ξένες γλώσσες, για έξτρα γέλιο δοκιμάστε το με τις ειδήσεις στα πομακικά του Δελτα TV. σοβαρά υπάρχουν.
Παιχνίδι: είναι απλό. κάθε φορά που θα ακούγεται μία από τις παρακάτω φράσεις, όλοι πρέπει να πιούν ένα σφηνάκι. Αν δεν την παλεύει κάποιος μπορεί να το αντικαταστήσει με 3 ΜΕΓΑΛΕΣ
γουλιές μπύρα. Όποιος ξεράσει, πεσει αναίσθητος ή πάει για κατούρημα χάνει και βγαίνει από το παιχνίδι. Νικητής είναι όποιος αντέξει τελευταίος και δικαιούται να πιεί πλέον ό,τι ξύδι έχει
περισσέψει. Εναλλακτικά, δικαιούται να γαμήσει από τον κώλο έναν από τους ηττημένους και να τον χύσει στα μαλλιά.
Οι φράσεις έχουν ταξινομηθεί κατά κατηγορίες κατά συνήθη σειρά προβολής για τη δική σας ευκολία. Καλή διασκέδαση!


ΕΚΛΟΓΕΣ
κλείδωσε το/λείπουν από το ψηφοδέλτιο
Η ώρα της κάλπης
Μάχη στήθος με στήθος
Τα "πρωτάκια" της βουλής
Αναποφάσιστοι εμφανίζονται σήμερα οι νέοι
Κλείνει η ψαλίδα των εκλογών

ΠΟΛΙΤΙΚΑ
Ομαλά κύλησε σήμερα η συνεδρίαση των μελών του Χ (συνήθως ΠΑΣΟΚ)
Πολιτικό βαρόμετρο
δήλωσε σε συνέντευξη τύπου ο γενικός γραμματέας/ εκπρόσωπος τύπου του Χ (συνήθως ΚΚΕ ή ΝΔ)
διπλωματική θύελλα
θύελλα αντιδράσεων έχει προκαλέσει η απόφαση/ οι δηλώσεις του Χ (συνήθως υπουργού)
σαλο  έχει προκαλέσει η δήλωση του βουλευτή του... (όπως και παραπάνω) στη διεθνή κοινότητα / στην κοινή γνώμη
ο Χ συναντήθηκε σήμερα στις Ζ (συνήθως Βρυξέλλες ή Μαξίμου) με τον Ψ όπου και συζήτησαν φλέγοντα θέματα της επικαιρότητας
δικη-θριλερ για το σκάνδαλο της Χ, Υ, Ζ (έχει ΠΟΛΛΑ)

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ
Κρίση. Απλά. Κρίση.
Το καλάθι της νοικοκυράς
Η κρίση χτύπησε και τους….(κλάδος, συνήθως ελεύθερους επαγγελματίες, εμπόρους)
Στα ράφια των σούπερ μάρκετ
Κύμα αισχροκέρδειας (για τουριστική σεζόν ή βενζινάδικα)
Κρούει τον κώδωνα του κινδύνου στους καταναλωτές (συνήθως ο ΕΦΕΤ)
ανατιμήσεις ΚΑΙ στα...
νέα φορολογικά μέτρα. φυσικά :)

ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ ΡΕΠΟΡΤΑΖ
Σπείρα αδίστακτων κακοποιών
Κινηματογραφική απόδραση
Κύμα ληστειών
Μπαράζ επιθέσεων
Σπέρνουν τον τρόμο
Συναγερμό σήμανε σήμερα η...
Σε κατάσταση ετοιμότητας βρίσκονται από το πρωϊ οι αστυνομικοί του τμήματος Χ
Επεσα απ'τα σύννεφα (σε συνεντεύξεις από κάποια θεία γειτόνισσα)
Το κομμάτι του παζλ
Αναπάντητα παραμένουν τα ερωτήματα,
Καλούνται να ρίξουν φως στο μυστήριο
Αποτρόπαιο έγκλημα
προσπαθούν να βρούν την άκρη του νήματος

ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΕΣ- ΚΑΙΡΙΚΑ ΦΑΙΝΟΜΕΝΑ- ΣΕΙΣΜΟΙ
Θεομηνία
Στο έλεος της κακοκαιρίας
Πύρινη λαίλαπα
Δίνουν μάχη με τη φωτιά
Χτύπησε ο εγκέλαδος στους Χ βαθμους της κλίμακας ρίχτερ...
Φονικός τυφώνας/πλημμύρες/εγκέλαδος (έμφαση στο φονικός)
Το θερμόμετρο στα ύψη
Η θερμοκρασία χτυπάει κόκκινο
Σφοδρή κακοκαιρία

GOSSIP
Ο γάμος της χρονιάς
Οι εμφανίσεις στο κόκκινο χαλί
Τις εντυπώσεις/ βλέμματα έκλεψε ο/η
Άστραψαν τα φλας των δημοσιογράφων
Στο φως της επικαιρότητας ήρθε
Βγήκε στην επιφάνεια ο κρυφός δεσμός της Χ με τον Υ ( πρώτα αναφέρουν τη γυναίκα, εκτός αν ο άντρας είναι περισσότερο τζόβενο που φέρνει φράγκα στα κανάλια)
Ανανεωμένος εμφανίστηκε ο Χ (συνήθως κάποιος γκαιη)
Σπάει τα ταμεία η νέα ταινία του/της
Η πολυαναμενόμενη εμφάνιση
την παράσταση έκλεψε

ΠΑΝΤΩΣ ΤΥΠΟΥ
οι Λιλιπούτειοι φίλοι μας / για τους μικρούς μας φίλους (έμφαση στο μας)
το πρώτο κουδούνι για τα πρωτάκια θα χτυπήσει στις
οι θεριακλήδες (μιλώντας για καπνιστές)-
τα αντικαπνιστικά μέτρα
κύμα μεταναστών
εξόρμηση των εκδρομέων
οι εκδρομείς που σχεδιάζουν απόδραση για το τριήμερο
για τους τετραποδους φίλους μας
... εντυπωσιάζουν μικρούς και μεγάλους
μήνυμα ελπίδας
του έκοψε το νήμα της ζωής
έχασε τη μάχη με την επάρατη νόσο
άφησε την τελευταία της πνοή
εν κατακλείδι
ας αλλάξουμε κλίμα τώρα και ας πάμε.... / ας γυρίσουμε σελίδα.. (μεταξύ δύο τελείως άσχετων ειδήσεων)

.Follow up:
Tο παιχνίδι αυτό μπορεί να συνδυαστεί με το Gossip-show Vomiting Game το μεσημέρι και το  Talk-show Mutual Masturbation Game τις βραδυνές ώρες, προσφέροντας χαρά και ψυχαγωγία για όλη
την οικογένεια.

*σόρρυ που δεν έχω ατάκες από αθλητικές ειδήσεις αλλά δεν βλέπω gay πράγματα.

credits στο καφραδέρφι μου για την απίστευτη βοήθειά του.

Τρίτη, 14 Σεπτεμβρίου 2010

Θα γίνω DM για πάρτη σου

αφιερωμένο σε μια εξαιρετική κυρία...

Θα γίνω DM για πάρτη σου
να σφάζεις τα ορκάκια
τα πλαστικά εικοσάπλευρα
να ρίχνεις τα ζαράκια.

Θα γίνω DM για πάρτη σου
για να'σαι ξωτικίνα
που θα'χεις ξόρκια και σπαθιά
που θα'χεις και ...τουρμπίνα.



Θα γίνω DM για πάρτη σου
κι εσένα θα'χω μόνο
κι παίκτες αν μας ένοχλουν
ευθύς θα τους σκοτώνω.

Θα γίνω DM για πάρτη σου
να'σαι λέβελ τριάντα
και θα σου δίνω κι άλλα ΧΡ
να μ'αγαπάς για πάντα.

(είχε πρωτομελοποιηθεί ως ρεμπέτικο)

Πέμπτη, 9 Σεπτεμβρίου 2010

Όλα όσα δεν σας λένε για τους βρυκόλακες- και ΔΕΝ νοιάζεστε να ρωτήσετε.

Βρυκόλακας. Vampyr. Ρουφήχτρα.


Σκοτεινά πλάσματα της νύχτας. Ο απόλυτος τρόμος. Σάπια, απέθαντα όντα, χωρίς ίχνος καλοσύνης στην σταματημένη τους καρδιά. Για αιώνες καραδοκούσαν στις σκοτεινότερες γωνίες του ανθρώπινου πολιτισμού. Τα τελευταία χρόνια, τα ΜΜΕ προσπαθούν να μας προετοιμάσουν για την αλήθεια της ύπαρξης τους. Για όλες τις φρικιαστικές λεπτομέρειες που κανείς μέχρι σήμερα δεν μπορούσε να διανοηθεί. Έτσι κι εγώ, ο αιώνιος φορέας πολιτισμού στις μίζερες ζωές σας, σας φανερώνω... την ΑΛΗΘΕΙΑ! Ας αναλύσουμε τα χειρότερα δείγματα αυτού του τελείως gay είδους,  ξεκινώντας με τον πρωταρχηγό τους.
 
TWILIGHT. Αν υπήρχε οποιαδήποτε αμφιβολία πως οι βάμπιρες είναι όλοι τους gay (όπως άλλωστε και τα elves), με έναν τελείως emo, κλαψομουνέ τρόπο, πλέον έχει διασκεδαστεί. Φανταστείτε τον πρωταγωνιστή, ένα pretty boy, με έμφαση στο δραματικό, πλην όμως badass ρουφήχτρα (για αίμα, οχι.... τεσπα), που όταν τολμήσει να κυκλοφορήσει τη μέρα, ΑΣΤΡΑΦΕΙ από vampiric awesomeness. Το αποτέλεσμα:
















TOKYO HOTEL


It's a dude! Don't fap to it!
 

TRUE BLOOD. Αυτή η σειρά έχει κάτι για όλα τα γούστα: η Rogue των X-men, με επιτηδευμένη gtp προφορά δείχνει την κωλάρα και τα σάπια βυζιά της, όλο το χωριό παρτουζώνεται μέσα στο μπαρ και ένας τύπος μεταμορφώνεται σε κόλεϊ για να γαμήσει μια τύπισσα που έχει μεταμορφωθεί σε γουρούνι. ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΠΛΑΚΑ. Είναι σαν να βλέπεις southpark με βρυκόλακες. Επίσης, η σειρά έχει και κοινωνικό μήνυμα, καθώς δείχνει πως η πουστιά του νεοέλληνα έχει διαφθείρει ακόμα και τα παιδιά της νύχτας. σοβαρά.
Ausgezeichnet!


 
VAMPIRE DIARIES: Στις Διάρροιες των Βαμπίρ βλέπουμε τον τύπο που στο Λοστ γαμούσε την αδερφή του σε ρόλο ψυχάκια ό,τι ναναι gay emo pretty boy vampire, να πίνει ξύδια σχεδον σε κάθε επεισόδιο και να τρώει μπιφτέκια. Τώρα, αυτό από μόνο του δεν είναι πρόβλημα, μέχρι να αναρωτηθεί κανείς τι συμβαίνει με τις συσσωρευμένες στο σώμα του κραιπάλες. Ε, λοιπόν η απάντηση δεν μπορεί να είναι παρά μόνο μία: οι βρυκόλακες κάνουν τσίσα κακά όπως όλοι μας, και μπορούν αν φοράνε τα δαχτυλίδια της γιαγιάς τους να μην αστράφτουν στη διάρκεια της μέρας. Έτσι, κυρίες και κύριοι, διατηρείται το Masquerade. Και μια που είμαστε εδώ:
 
KINDRED: THE EMBRACED, μια περήφανη μεταφορά του VAMPIRE THE MASQUERADE που πήρε τους όρχεις τόσο των 15χρονών βαμπιρόπληκτων κορασίδων που δεν γουστάρουν δράση, όσο και των άγαμων βρωμερών χαλιαμούτρηδων που είναι συνήθως εμπλεκόμενοι με την ευγενή τέχνη του Roleplaying. Η σειρά κόπηκε μετά από λίγα επεισόδια και πλέον δεν την ξέρει κανείς. Όταν σου δίνουν μια υπερτεράστια ιστορία παγκοσμίου βεληνεκούς κι εσύ αρχίζεις να κόβεις τα καλύτερα για να μην παρακουράσουν το μυαλό τους με πληροφορίες οι ηλίθιοι τηλεθεατές αφήνοντας -μαντέψτε: έναν gay emo pretty boy πρίγκηπα που γουστάρει μια θνητή βασίλισσα του χορού του σχολείου της, τι περιμένεις να συμβεί? Είναι σαν να μεθάς μόνο για να λες περήφανα σε όλους πως έχεις hangover. Η γραμμή μεταξύ του να είσαι cool και μαλάκας είναι θολή και συχνά ξεπερνίεται.
 
Τι κοινό έχουν τα BLADE και το SPAWN? Μα φυσικα οι κεντρικοί τους ήρωες είναι βρωμοαρά  κάτι σαν βρυκόλακες που πολεμούν άλλα διαόλια επειδή είναι κατα βάση καλοί τύποι και αρνούνται τη φύση τους. Whatever. Η δράση είναι καλή, όμως το brooding και η "μισώ τους ομοίους μου γιαυτό θέλω να αλλάξω και να είμαι καλύτερος από αυτούς" νοοτροπία, πρέπει να είναι κάτι το παγκόσμιο.

Πρέπει όμως να παραδεχτούμε και τα θετικά: από τη μια έχεις τον Blade να τριγυρνάει ΜΕΡΑ, χωρίς να αστράφτει, αλλα ντυμένος με πέτσινα μέσα στη ζέστη (έχει αλλάξει ένα από τα μανικετόκουμπα με το δαχτυλίδι της γιαγιάς του). Από την άλλη, ο Spawn, για να κυκλοφορήσει μέρα πρέπει να αλλάξει μορφή από βρωμοαρά έγχρωμος, σε california surfer dude, επειδή μόνο αυτήν του επιτρέπει ο διάβολος for the lulz. Τα αποτελέσματα δεν είναι διόλου ενθαρρυντικά:





πριν

μετά

NIGHT WATCH (και η συνέχειά της που δεν την έχει δει κανείς): μόνο ένα πράγμα έχω να σχολιάσω εδώ: ξέρετε τον μύθο που θέλει τα βαμπίρια να διαλύονται κατά την επαφή τους με το νερό? Ε, λοιπόν μαλακίες. Στην πραγματικότητα η αχίλλειος πτέρνα τους είναι... η VODKA! Η ταινία είναι φυσικά ρώσικη, οπότε θα ακούσετε μαργαριτάρια του τύπου "Bliat Vampire Yobana Suka Kasachok Perestroika! Make my day!" Δείτε πως σκοτώνουνε το pretty emo κτλ κτλ boy. Nazdravie!



DRACULA 3000. Είναι 3000 φορές καλύτερο από την βλακεία του κόπολα. Ο ρουφήχτρας ξυπνάει μέσα σε ένα διαστημόπλοιο γεμάτο aliens και χρησιμοποιεί τις δυνάμεις του για να σώσει τη γή από τον αυτοκράτορα Ζόλταν. Στην πορεία ερωτεύεται την θνητή cyborg βασίλισσα των άλιεν. Και χέζει, αστράφτει τη μέρα, μεταμορφώνεται σε γουρούνι για να κάνει σεξ μαζί της και γενικά κόβει σοβαρά ποσά κώλων. Επίσης πίνει αίμα από predator και γίνεται ο PREDRACULA, το υπέρτατο ον!  ...... Μια ταινία που δεν πρέπει να χάσετε.!


LESBIAN VAMPIRE HUNTERS. Μια ταινία που σοβαρά ήταν τόσο ηλίθια που προσέβαλε ακόμα και την δική μου αισθητική. Κάτι χοντροί μπυροκοιλιάδες άγγλοι, παραδόξως gay straight μπλέκουν σε ένα κάστρο. Τους την πέφτουν βαμπιρολεσβίες (σποϊλερ: είναι bi) και για να τις νικήσουν πρέπει να βρούν το Dick-Sword ή κάπως έτσι, που έχει για λαβή μια πούτσα. Και ένας gay λυκάνθρωπος. Σοβαρά. Τουλάχιστον δείχνει βυζιά.


στην ταινία είναι χειρότερο.

 

LOST BOYS: Παρά τον τίτλο εδώ δεν υπαρχει ΤΙΠΟΤΑ το gay. Πρόκειται για βαμπίρια ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΥΣ που αρχηγός τους είναι ο Κηφερ Σάδερλαντ, ο Jack Bauer! Μιλάμε για τρελή Badassιλα. Ξύλο, κυνηγητά, καφρίλες και ο Μπάουερ στα νιάτα του και ακμαίος πριν γίνει μπεκροκανάτας. Wait a minute, mr Mpelalidike,θα μου πείτε. Τι δουλεία έχει μια ΑΝΤΡΙΚΗ ταινία με βαμπίρια σε αυτήν εδώ τη λίστα? Κακόμοιρα παιδάκια που έχετε δει το Batman με τον Παγωμένο Σβαρτζενέγκερ, την Αργιλομούνα Θέρμαν και τις ρώγες πάνω στις στολές (όχι της Θέρμαν, αλλά του Τζώρτζ Κλούνευ, κι του Ρομπινοπαπάρα), 2 λεξούλες έχω για εσάς: Joel Schumacher. Ο Τζόελ ζήτησε επίσημα συγγνώμη από την γκαίη κοινότητα για την αντρίλα του Lost Boys.

 

Ο ΔΡΑΚΟΥΛΑΣ ΤΩΝ ΕΞΑΡΧΕΙΩΝ. Ας με συμπαθάει ο Τζιμάρας που τον βάζω σε μια λίστα με τέτοια... ιδιαίτερα άτομα, αλλά δεν γίνεται να μιλησω για έργα με βρυκόλακες χωρίς να τον αναφέρω. Σοβαρά δείτε το. Ίσως το μοναδικό έργο που αξίζει τον κόπο μέχρι τώρα. Πάρτε ξανά την τραγουδάρα του.
 
FROM DUSK TILL DAWN. Αυτή η ταινία είναι η προκαταβολική εξιλέωση του Τζώρτζ Κλουνευ για τις νυχτεριδορώγες του. ΠΟΛΛΑ μπιστολίδια, πολλά βαμπίρια, ένας τύπος που από την μπυροκοιλιά του βγάζει minigun και η Σαλμα Χαγιεκ να φοράει μόνο το Διαμαντή το Φίδι. Από τις λίγες ταινιάρες με βρυκόλακες για άντρες.
 

Για τελευταίο άφησα το καλύτερο. Η ταινία που ακολουθεί είναι αληθινή 100%. Σοβαρά.
JESUS CHRIST VAMPIRE HUNTER.


κάνω copypaste το imdb του: Jesus Christ meets up with El Santo ( a mexican wrestler) and a woman named Mary Magnum. Together they fight lesbian-killing vampires. Jesus fights with mixed martial arts skills and uses his carpentry skills to create weapons with which to slay vampires.

Αν κάνω οποιοδήποτε σχόλιο απλά θα χαλάσω το awesomeness. Καληνύχτα.